No se acaban

No se acaban

[a TSP]

Las historias no se acaban por que alguien se le ocurrio escribir FIN y mucho menos por que alguien se le ocurrio decir ADIOS.

NO puedo

NO puedo

[a AM]

NO te puedo pedir perdón! Por qué el perdón nace de quien se arrepiente a los pies del merecedor. Y pregunto yo: ¿Realmente lo mereces?

NO puedo manipular tus actos y obligarte a la comprensión, porque los humanos erramos y equivocarse no hace daño cuando se quiere vivir..! ..y sabes? (...)  LA VIDA ES UNA MONTAÑA DE ERRORES..!.
Asi que NO puedo..!

NO puedo ayudarte.
¿Cuándo al fin llegaste, yo te dije que entraras? 

NO puedo dejar que pienses que “Calculo un sentimiento", por que las  emociones NO se planificaran, y no somos robots para pretenderlo..! 

NO puedo dejar que pienses que siembro en vos “raíces de amargura”, porque las palabras del otro crecen a medida que las diferimos y los humanos tendemos a… ver y no observar, a oír y no escuchar..! 
..y casi nos reflejamos en el otro que miramos.

NO puedo pedirte que crezcas como humano..! apenas logras observar el mundo, llevas  unos veintitres y te falta mucho por comprender..! Pero ten paciencia, esto es solo un eslabón.

NO puedo gritarte para pedirte una explicacion, por que esas se ofrecen solas y en el tiempo se dilatan sin tener que entablarlas..!  Mas sin embargo aveces necesito mirarte a los ojos y preguntarte  ¿Por que?

NO puedo callarte cuando deseas y dices:
 “_Ojalá y nunca te vuelva a ver en la vida” por qué, créeme..! ciertamente...

Hoy.! justamente en este momento,rn mi vida NO te volveré  aver! 

Asi que NO puedo..!

Sabias

Sabias

[a AM]

NO existe nada que te interese a menos que con una rara, honda y profusa energia emane de ti un ligero accidente de accion humana, paradogico no? Pues es asi. Vos sabias que cuando nos conocimos, habia un laberinto en las mentes que existen y hasta ahora no han dejado de existir (...) y aunque me desvanesco por ese ayer; proximos alos dias que nos explorabamos y vos dejabas andar en tus juegos ..y yo tranquilo jugaba a: "querer". Vos sabias..!

Sabias que me hicistes? y sabias que me construistes, me confeccionastes en tres cortos meses, pues es asi, pero sos tan joven como para saber de que se trata, cuando un Hombre deja todo lo logrado por empezar otra vez.

Yo te veia venir y deje iluso que penetrarars mi pecho, como si de nada, tratase, como si fuese el viento que sambullo tu cuerpo y me quebro la historia, en dos duras partes. Ahora venis como si nada, te sentas a mi derecha, me miras a los ojos y me decis Estas bien? (...)

Me duele la cabeza y no quiero pensar mas, al menos por hoy. Vos me vistes por el retrovisor cuando me dejabas ese dia, y sabias que justo antes del abrazo, se gestaba un oceano en los ojos. Vos sabias que antes de morder los labios, sentia humedo los mios, Vos sabias que antes de decirme "Adios" habia un suave temblor en el piso. Vos sabias que estaba, aunque no estaba, sabias que no reia, aunque en ese momento reia. Sabias que por tu cuello me escabullia para respirar un poco, sabias que cuando tocabas, quemabas. sabias que cuando salio de tu boca esa ultima pregunta, yo estaba tentado a decir: SI..!

Decir NO

Decir NO

Un día antes del lunes

Un día antes del lunes

Ya la casa está limpia, el inodoro reluciente, cambie las sabanas de la cama, ordene por tipo mi ropa en el closet, y mis zapatos los junte por par, las medias las meti en una  bolsa y las camisas las dividi por las que están planchadas y las que no. Sacudi la alfombra y lave los espejos del baño y vidrios de la ventana. Tome la escoba y me dispuse a barrer desde los últimos cuartos hasta la salita que tanto polvo había. También desempolve los libros y ordene los alimentos en la nevera. Algunos los tire por que estaban podridos otros los guarde en un tupper, para luego sigilosamente apilarlos por orden de tamaño y comida.

Rocie un agua de lavanda y encendí un incienso de mandarina, saque de la bolsita algo de popurrí de limón y lo meti en un frasco de vidrio sin tapa. Las toallas que estaban tiradas las doble y otras las raje en cuatro partes por que estaba muy vieja y la necesitaba para sacudir los libros viejos que reposaban en la caja.

Del cuarto de corotos guardados saque unos pinceles y unas pinturas que están por vencer, las coloque en la mesita donde pinto y ordene por color todos los pomos de pintura que esperan ser  usados.

Cuando se acercaba las siete de la noche  me duche, tarde veintidós minutos en salir y dos con el agua en mi cara, los contabilicé por que antes había mirado el reloj dos veces, al entrar y mitad, yo había puesto un agua hervir para cocinar una pasta larga albahaca y romero y había olvidado la olla en la estufa.

 Sali y busque un disco que me distrajera, una música que pudiera cantar y hacerme la idea que estoy bien…! En los altavoces  suena REM, y el olor de mis vegetales salteados, mezclado con mandarina  me hacia pensar en las cosas buenas que te regala la vida.

No encontré el sacacorcho, asi que destape la botella de tinto cabernet sauviñon  con la ayuda de un cuchillo fino y un tornillo largo. Lo logre..! Saque la copa, serví la mesa. Mientras enrollaba la pasta en mi tenedor y la llevaba a la boca, escuchaba  “Man on the moon”.

Luego nuevamente mire  el reloj, no se que pasa que la nocion del tiempo me hace tanta falta, corrí la persiana por que me entraron unas ganas enormes de fumar. Mientras fumaba  miraba la casa del vecino y seguía escuchando “Man on the moon”. Ya era de noche.

Me cambie, tenia puesto solo una toalla y ni cuenta me di. Estaba entre elegir entre la pijamas de rayas y la gris, escogi ninguna y volvi desnudo al rincón de la persiana   a acompañar otro cigarrillo más. En la radio escuchaba “ Everybody hurts” fue cuando me sente en el piso  y mire mis brazos llenos erupciones que picaban como pirañas. El suelo esta frio y aun huele a lavanda.

Mire el pasillo que estaba oscuro y me quede observando algunas partículas que flotaban dentro del único cono de luz que emana el bombillito del horno, son como partículas que flotan perezosas o son semillas que bailan en el aire como cenizas danzantes.

La música acabo y se escuchaba el “beeep” del silencio de las diez, a veces un auto, a veces  el portón otras un timbre y otras unas voces que parecieran que salieran de las paredes, son como gentes que hablan secretos al oído y otras que hablan de mi con voz sesante, espesa,  pausada.

..y ahora yo? Me pregunto?

Que pasa con mi garganta que bebo tanta  agua?, que pasa con las noches que se vuelven tan amargas, que sucede con mi empeño en limpiar las cosas  y ordenarlas?  Por que los domingos el tiempo pasa tan lento? Que pasa con mi orgullo? Que pasa con mi estomago que mi hambre tolera?... con la música que canto? …con las voces que escucho..! Que pasa con el silencio que me acompaña y el olor del incienso el cual me  aferro, que pasa por que no evacuo solido? Y por que esas erupciones en la frente, por que la obsesión de un futuro? Y la nostalgia de un pasado? Por que miro tanto la agenda y rayo los días con “oes”

La noche se me ha hecho tarde, este solo  es un dia antes del lunes y las pastillas que tomo para dormir se han acabado.

Veinte Sabados

Veinte Sabados

[a FMP]

Shhh.. (Silencio)

No hace ruido.

Shhh… silencio con los ojos no abiertos - casi abiertos - medio abiertos.

Aquí:

Mi cara pegada a la espalda de alguien que recién llega, pero parecen años aunados… mi brazo izquierdo tendido en su costado izquierdo siguiendo una línea que ondea, buscando la forma sedienta de un cuerpo hambriento.

Shhh.. Silencio que estamos solos y nadie lo puede saber.

Cuando entramos al A2, era  casi la mitad de la noche, lo primero que hice fue dar un paso al centro del espacio donde mis ganas de llorar era un sirope amargo en un postre de risas. Estaba asustado y a la vez tan inquieto, tenía una montaña de  problemas con unas  ganas de salir por la ventana y esconderme en el ataúd imaginario que levita detrás del edificio; pero creo que estaba un poco ebrio y me podía caer.

En se instante me abrazo y yo empuje los cuerpos contra la pared para aferrarme aún más al momento; la palabra que me definía era “CONMOCIONADO” así que decidí vivir esos minutos con un batido de  rabia, dolor y miedo…  ligeramente  parado en el borde de la mesa  justo al lado de la palabra “deseo”.

 Tenía ganas de llorar pero también reír, ganas de quedarme solo pero también de quedarme ahí; acompañado.  _Estas borracho? (dice con ese tono de madre complaciente, que me vuelve loco). Apoya las plantas de sus manos en los lados de mi boca y levanta mi cara para ver mis ojos, con su pulgar sacude el agua de  mis parpados pero  estaba tan oscuro que no logre disipar su gesto; enfurecí y penetre mi cara en el costado derecho de su cuello, respire su piel para sentirme vivo, fue cuando exhalo bruscamente y levanto todo mi cuerpo dos centímetros del suelo, JUSTO AHÍ…

… pasaron dos horas en dos segundo.

Fue cuando comprendí que vitalmente necesitaba “ser querido” ya había estado suficientemente solo y había olvidado las palabras de alguien que simplemente “te quiere”

Yo no era tan boludo para saber que quien me acompañaba era tan necesitado como yo, lo bizarro en ese espacio es que no ansiaba el sexo como otros hombres, me arrastraba una ansias de abrazar y dejar el tiempo pasar, permitirme amar con la mirada de un tipo abandonado.

Dos pasos  atrás, digo: “rápido pero lento”, respiro, tomo agua… - Siento algo y me caga todo lo que siento. – (Susurre)

¿Qué pasa? Me pregunte, mirando la pantalla chica de un teve rojo en el piso, con la mirada perdida y vacía y un brazo extraño cruzando diagonal mi espalda.

Dos semanas antes:

 -“Yo no creo en eso, que un clavo saque a otro clavo” dijo mirándome con  esos ojos saltones pero ala vez chinos cubiertos por una esfera gris y entumecida.

Veni! Veamos tele. Osado, cruzando el pasillo y sentándome en el borde derecho de la cama, Yo tengo la mala costumbre de darle nombre y cuantificar cada actividad y a esta la había llamado “Hola y Sexo” y solo emplearía 45 minutos entre el “Hola y Chau” pero como los mortales desconocemos lo que sentimos en el momento justo que nos sucede, ese día “el chau” se extendió a 24 horas entre el “hay algo en este cuarto y él te espero de nuevo”.

Seguía Osado, Estorbaba el jeans y sentí una mirada inherente en el rostro cómplice de quien en ese momento me acompañaba. Mientras se sentaba había una rigidez en su cuerpo, estaba esperando algo que yo sabía muy bien que era, pero deje pasar algunos minutos hasta que el hambre nos consuma iracundos.

En un cerrar de ojos  ya estábamos consumidos, parecía un tsumani de movimientos en una cama pseudo usada. A veces clavaba la pepas que contenían su iris mientras yo preguntaba En que pensas?

_Donde estabas, todo este tiempo? (dice despacio con la mirada fija donde sus ojos casi no se ven) _ Diooooos! (susurrando, con voz ronca y oscura, palpando con sus cinco dedos la circunferencia seccional y completa de mi miembro. En posición fetal mi pene se hace grueso y su dedo anular logra apenas rozar su pulgar, ese de su mano derecha, En posición frontal mi axila es cavidad que refugia su lado amable– En posición humana, la del varón rendido, un beso en la espalda rompe el letargo antes del sueño y despierta el desconcierto, ese que llevo por dentro desde hace algunos años atras. NO puede ser..! Me dije, habían pasado solo unas diez horas y en este cuarto hay un ligero olor a tiempo, una estela de: “ya lo había vivido” un dejavu que nunca hice saber, pero estaba ahí, como mojado en un sartén caliente sobre la estufa.

_ Otra vez, vamos Rápido pero lento, dije. Con la mirada fija al plafón de vidrio esmerilado que opacaba aún más  una luz apagada. Eran las seis y dieciséis y  sonaba Gustavo Cordera cantando: “Cuatro ebrios se lo llevan al rockero, otra vez ha fracasado el funeral en el barrio se relamen las pancartas avivando el modelo para armar…”

Yo creo en los días, y creo en los tiempos, creo en conocer y personarme ante las causalidades, creo en los minutos y los segundos vitales, y creo en estos dos, diez o veinte sábados eternos.

Visceral

Visceral

[a PBT]

En el momento más jodido, cuando tu vida está hecha una mierda viene un ser humano hacer dos cosas o a  romperte más  las pelotas. (Yo diría: a envainarte más) o a simplemente no hacer nada, pero un “nada” que te atormenta con lo mucho que hace.

Soy el más fiel testigo en la corroboración de resultados positivos, si en los mortales hablamos de Leyes de Murphy.

Sigo…

Tomando en cuenta que mi vida la arrastro como el guion de una peli vaquera…  Viste? Así planificada, muy expuesta y a veces predecible: el diez de Mayo, decidí cambiar; (…) no por, apenas cumplir treintaytres años! …digo “apenas” porque para cuando ya me sienta complacido triplicaría mi edad,  si la suerte está conmigo. Papa, triplica mi edad, y dice no estar bien, creo que la vainita se lleva en familia..!  Pero, en cambio yo creo que si de vivir se trata el carajo cumplió como en un bosque verde… el buen scout..! Trabajo’ en lo que ama, viajo, culio como le dio la gana, se tiro a la mujer de su padre, se aferró a vicios, se lanzo de un avioneta antes de aterrizar, rezo, se enamoró, complació a su madre, se casó con una mujer que no amaba mientras le hacia el amor a otra que tampoco amaba y que después amo, le saco el culo a un par de hijos, luego lloro, se enfermó, casi muere y se levantó, ahora se sienta en una mecedora a leer, toma te’ chino y a veces café, tiene una familia que le adora y se caga de risa cuando recuerda toda su historia.

 _Decidí que a pesar que viva en un pozo ciego lleno de mierda en sus paredes laterales, y que provisionalmente estalle en mis ojos más mierda que compulsivamente sale del culo de un gordo sudado abarrotado de acné, estimo que en algunos minutos se filtre una luz muy clara donde sienta la mano amiga de alguien que me ame así como soy.! Y me saque de aquí..! lleno de mierda, pero que me saque de aquí..!

Antes.. debo, de ser como soy..! o no? Entonces; ¿de qué hablamos?

Quién soy?

(Irrumpe la cancioncita en estado estándar de un Nokia estándar).

Y aquí estoy…. todavía, en este lugar con el manojo de llaves que no abren nada, con la nevera llena de saborizantes  granulados, con el peso inconforme en las espaldas,  la gaveta de la mesa de noche llena de ibuprofenos,  escuchando la maldita canción de sábado sensacional sonando en la tv del vecino, sumado al libro de autoayuda que una vez me regale y de nada sirvió,  barriles de hielo sobre una cama que rechina y la angustia sentada al lado de una mujer que exactamente hace dieciséis meses no dice NA-DA. Solo siento que está allí por el “bip” de sus fucking pines y el sonido de alarma de su Nokia estándar a las seis de la mañana de un día estándar.

Unos ojos desorbitados, hace mucho no fumo porro!  Dos proyectos abandonados, tres que hacer nuevos..!, Dos viajes a la semana a visitar a los viejos, cuatro taxis máximos (acá no hay remis) y si da tiempo dos pajas semanales, dos mails interesantes de 18 que me llegan al día, dos veces visita a la piscina en esas tontas clases vespertinas, una al odontólogo, cinco almuerzos elaborados, tres visitas a la oficina, dos llamadas a la Argentina, un libro y un poema  por mes,  una pintura, diez cervezas, un vino y doce vueltas al estadio por semana, solo cuatro horas de trabajo acompañado de cinco cigarros al día. Los lunes pollo y papa salteada y en las cenas pan, con lo que sea pero, Pan..!

(…) Silencio.

Uno sobre mi hombro derecho y otro del lado izquierdo. Uno vestido de traje y el otro con una remera de “Stone temple pilots”, Uno come pan con salsa cheddar y el otro algo que no sé qué es.

“Vincent déjate llevar, contemplar la vida como te la regalo DIOS! Es algo tan depinga..!  (Uno, Dijo exaltado..!) / “Huevon..!, es que no ves? Maaarico..! Afuera existe un mundo y vos te lo perdeis en una maldita rutina, sois un conformista que creéis que la vida del hombre se limita..! Te hace mediocre estar en un puto punto, pensar en lo mismo y seguís siendo un frustrado que  no vivió lo que quiso por no seguir su instinto, ser visceral men, es algo tan depinga” (Dos, Dijo exaltado).

 (Desde el tv, irrumpe el soundtrack de tom y Jerry en plena persecución doméstica y pienso en la razón que tiene ese diminuto personaje imaginario sentado en mi hombro derecho, que habla de ser visceral. Es tan convincente..! y tiene ese acento tan extraño.).

Toc, toc..! (Sale un sonido de adentro). Una carajita bella, diez años menor que yo,  que ya de antes conozco pero poco conozco, sentada a las diez de la noche frente a una sala de arte.

Hola!  / Hoooola..! (Mira sorprendida). Como estas? y Bla,bla,bla...

Tres horas después, por la insistencia de sus especiales amigos, sentados en un bar gay, justo al lado del lavabo kitsch y debajo de la lámpara iluminada que yo mismo dibuje (otro cuento), con un cercado perimetral de maricones sedientos (era jueves), todos con grandes lentes de pasta, medios trendys, algunos con bíceps inflados, enviando pines con desespero y la boca retorcida con un gesto de: “yoooo?”. La carajita apoya su mano en mi cuello donde sus ojos llegan a mi pecho y como si nada arranca  siete frases de su boca en pila: “necesito besarte, si sigo viendo tus labios, no respondo por mis actos” “mi papa, me abandono y mi ex novio me pegaba”, “soy escultora pero no me siento como tal” “me encanta la marihuana”, “necesito otro trago”, “en diez meses me mudo a Barcelona, me das tu PIN”, “ese día con mi amiga estaba pegaaaaaaaaaaaaaisima”.

Luego. (…)  no inmediatamente, pero en fin.. Luego… (…)

Sábado 12 de Mayo, 5:35pm.:  Una película en blanco y negro y Tres lunares alineados en su espalda desnuda en forma vertical;  una constelación que habla sola, un televisor naranja y chico que hace ruido, una persiana rota donde se filtra la luz y el coitus iterruptus en el choque vasto de dos carajos rendidos.

Domingo 13 de Mayo, 1:15pm.: Estas bien? Lloraste mucho y no sé por qué? / Si, bien que pena con vos! / Naah..! Todo bien, me gusto..! / Esta cama es solo tuya? / NO.! (ratón moral come sesos) De mi mujer (gesto de comillas al aire) pero ya casi no la usa y menos conmigo / (silencio). / Me llamas un taxi?/ Si claro..! pero antes te puedo decir algo? / Decime (sentándose en el frio piso con sus cinco dedos arropando su cara).

Hay momentos donde me transformo en el muñeco de un sabio ventrílocuo, viste..! Como el mono de Carlos Donoso pero esta vez no ofensivo, ni soez, un poco más inteligente, es decir inteligente..! Empiezo hablar con rapidez y afirmo con propiedad, justo hay mis ojos miran fijo y solo siento que se mueve mi boca con fluidez, y le digo:  “Mira, nosotros lo humanos, que erramos, necesitamos forrarnos de confianza, porque entonces de qué sirve la vida? Si no amamos lo que hacemos, si sufrimos lo que vivimos y andamos sin pasión, mi mama me dice siempre hay que perdonarse a uno mismo para entender todo en un panorama más claro y desde afuera, pero yo digo que lo importante es ser uno mismo ante todo y ser visceral mientras respiramos.” / Que es viiiiiiiisceral? / Búscalo en un diccionario (le dije suave pegando mi frente con la suya y cruzando lentamente mi índice detrás de su oreja, cruzaba un mechón oscuro en las cavidades de su cabeza) _Yo la primera vez que la escuche fue hace unos seis o siete años pero hasta ahora no la había puesto en práctica. / y como te sentís? /  Ya te llamo el taxi..! (Disimula y hace un triángulo pausado con la mirada:  reloj – ventana – mi cara).

Lunes 14 de Mayo, 9:25pm.: Tiin! Suena mi quinto vergatario del año. (Msm) “Cuidado con la palabra “Visceral”. Saludos y Buenas noches..!”

No la he vuelto a ver.

El Minuto (..antes de la conmocion)

El Minuto (..antes de la conmocion)

[a TSP]

(...)

Vi cuatro cruces clavadas en el espejo, un halo en la mirada que decía que había acabado. Cuando la palma de mi mano iracunda sintió  su frente, esa  que antes había besado y el par de parpados con ojos mojados que mucho antes había mirado. (…)

…Enamorado.

El minuto, siempre nos llega. Yo  lo había entendido, estaba claro y me negaba, ese instante se reflejó en mi con claridad con la virtud del sabio cuando te toca el hombro.

Presiona acá, decía “open”  por la mirada llena de rabia que se confunde con miedo.

Ajeno.

Yo no debí decir “Te Odio” por qué no sé qué es odiar, yo debí alzarle la cara y decirle “Se fue” por qué me dejo sin antes darme explicaciones.

Exaltado, al instante salte de rabia y  sabía que no estaba bien, pero el dolor era más fuerte para calmar la garganta pesada de tanta paz encerrada, encarcelada.

Era una mujer más débil  y su amor estaba tan muerto como las ganas de intentarlo.

 Amen…!  (por dentro grite..)

 Y yo era en este instante un hombre que agonizaba y no entendía muy bien como actuaba.

Yo creía que eso de la sutura, eso del mal remiendo se arreglaba con algunos parches, que los días curaban y las horas cedían y que todo tiene sentido cuando existen las ganas de luchar por lo que se ama…

 Pero no es así.

 …O SI?

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