129 Propositos

129 Propositos

1. Tratar de cumplir a cabalidad la lista de propósitos para el año próximo.
2. Intentar ser más feliz y no perder tiempo cuestionándome conceptos de “felicidad” por autores ingleses y norteamericanos. Definirlo Yo..!
3. Administrar el tiempo. Aprovechándolo…!
4. Olvidar los itinerarios, procurar la espontaneidad.
5. Ahorrar.
6. Saber perdonar.
7. Pautar cita con el Odontólogo.
8. Conocer Tucumán, Salta, Jujuy, también las cataratas de Iguazú, y si se puede Misiones.
9. Saber oír y escuchar. Sobretodo escuchar.
10. Cuando sienta Ira; no fruncir el seño, ni empuñar mis manos, no gritar, no golpear puertas, ni sillones de madera y menos jarrones de cristal.
11. Saber del autocontrol.
12. Regalarle a Mama dos lámparas de techo, gigantes y doradas y con brillantes que cuelguen.
13. Comenzar a madurar. (Ya es hora..!)
14. Estudiar Ingles y terminar todos los niveles. (Pero esta vez, en serio).
15. Visitar dos países de América y hacerme amigo de quienes me muestren su realidad.
16. Terminar la tesis de maestría.
17. Nunca hacer algo sin antes no amar hacerlo.
18. Nunca comenzar algo sin tener la certeza de terminarlo.
19. Aprender a batear, para jugar con mi hijo y no ser avergonzando en la faena.
20. Terminal de leer el libro de José Saramago y esa novela de Claudia Piñeiro.
21. Leer un libro por mes y aprenderme de memoria algún poema de Eugenio Montejo y Jaime Sabines.
22. Aprenderme de memoria el Salmo 23 y el 92.
23. Comprarme el libro de Bucay para leerlo y luego prestarlo.
24. Aprender algunas palabras en italiano y otras en Francés.
25. Estudiar las capitales de cada país.
26. Tender la mano de vez en cuando.
27. Descargar todos los discos de Pearl jam y todo el grunge noventoso que se me ocurra.
28. Tratar mejor a mi madre y cuando me invite a discutir, callarme y retirarme sin que se dé cuenta.
29. Comprar un Aire Split para el Departamento.
30. Una vez al mes visitar la playa, y caminar su borde hasta no darme cuenta.
31. Quejarme menos y si no puedo quejarme poco y en silencio.
32. Aprender a meditar en medio de un congestionado campo automotor.
33. Ir a un recital de José José, de la mano de quien me ama.
34. Cerrar los ojos cuando estén cansados.
35. Indagar las vías y canales regulares para donar mis órganos, cuando muera.
36. Visitar a mis amigos de infancia.
37. Recorrer la ciudad y fotografiarla, también las puertas de las casa viejas y los cementerios abandonados.
38. Leer “100 años de soledad”, aunque me parezca cursi y densa. El “ Tunel” aunque me parezca rara “”La ciudad de las bestias” aunque crea que es tonta.
39. Aprenderme los ganadores mundiales del Pritzker Architecture, Pulitzer y Nobel.
40. Tambien aprenderme los principales inventos mundiales y el origen de sus creadores.
41. Grabar mis canciones favoritas en un disco de 555 megabytes.
42. Comprarme un Hometheather, un LCD de 42“ y un blue Ray.
43. Visitar con frecuencia el corazón de mi padre, escucharlo y disfrutarlo.
44. Pintar telas con acrílicos y aquella cara de Natalie Portman que nunca termine.
45. Recordarle sin palabras a mi hijo, lo tanto que lo amo.
46. Generar sin sacrificio sonrisas a quienes me rodean (no todo el tiempo porque, es muy difícil pero si una o dos veces al día).
47. Practicar el “perdón” sin exceso y decirlo desde el “adentro”.
48. Tolerar.
49. Inscribirme, pagar y asistir al Gimnasio con disciplina.
50. Adelgazar.
51. Aprender hacer sushi y croquetas de pescado, también chow mein y comida thai.
52. Ser menos impulsivo.
53. Aceptarme.
54. Ir a la iglesia cuando lo necesite y cuando NO lo necesite también, solo para aprender a necesitarlo.
55. Ir menos a Centros comerciales y visitar más espacios abiertos.
56. No escuchar a un padre y una misa aprendida, pero hablar y Saludar a Dios todos los días y al despertarme pedir perdón, dar gracias y decirle “Vamos..!”.
57. Enviarles mails a mis amigos sin importar las distancias y las ausentes respuestas.
58. Abrazar a quienes no lo esperan.
59. Ir a casa de mi antiguo jefe, sentarme y conversar horas con el.
60. Llenarme de optimismo y tratar de decir menos “NO”.
61. Empezar a planificar un viaje a Francia, London y otro a Turquía.
62. Ir al nutricionista y seguir su tratamiento y dieta tal cual lo indique su récipe.
63. Nunca ser conforme, aunque me rodee de conformistas.
64. Nunca hacer nada con Pasión.
65. Visitar al dermatólogo, al urólogo y al traumatólogo.
66. Visitar a un Psicólogo.
67. Hacerme exámenes de rutina y el perfil de coagulación de la sangre.
68. Dejar de fumar o al menos fumar menos.
69. Caminar treinta minutos y correr diez diariamente.
70. Comer rico y visitar buenos restaurantes.
71. Escuchar Jazz y un poco de Bossa.
72. Tomar menos refrescos, comer menos kétchup y nunca comida de la calle.
73. Cambiar de reloj y a veces no mirarlo para no ser preso del tiempo.
74. Tratar de dejar de tomar antidepresivos y conciliadores del sueño.
75. Nunca volver romper promesas.
76. Saber dormir con la mente en paz.
77. Tomar, te chino y manzanilla en los cafés.
78. Comprar una buena almohada.
79. Tatuarme.
80. Volver a dibujar.
81. Enmarcar mis viejas pinturas guardadas.
82. Ordenar en carpetas las fichas técnicas de construcción y acabados finales.
83. Hacer un book de retratos y colgar algunos familiares en mi cuarto.
84. Archivar por uso, la planimetría de cada proyecto en carpetas blancas de vinil.
85. Reorganizar mi disco duro, por año, proyecto, imagen e informe.
86. Tomar menos café.
87. Tomar agua de Jamaica eventualmente.
88. Probar nuevos tragos, vinos y cervezas internacionales.
89. Diseñar esas lámparas de papel que desde siempre tengo archivadas.
90. Comprar un nuevo celular.
91. Pagar las deudas.
92. Rectificar.
93. Hacer un curso donde aprenda algo nuevo y distinto.
94. Aprender a nadar. (Por Dios..!)
95. Conocer la Gran Sabana.
96. Sentir de nuevo, querer e intentar decir “Te amo” (sin miedo).
97. Comprar un botellón de Listerine de esos de cinco litros (siempre quise uno).
98. Jugar más Play Station con mi hijo.
99. Comprarme una bicicleta.
100. Diariamente buscar en el Diccionario y aprender una nueva palabra.
101. También comprarme un diccionario de Sinónimos y antónimos.
102. Llevar conmigo una libreta y anotar algunas musas de calle.
103. Tomar seis vasos de agua al día.
104. De la Tv solo ver documentales, show culturales (nunca ver talk show y noticieros).
105. Leer menos las páginas de sucesos en los diarios.
106. De la política, ausentarme.
107. Ir al cine una vez a la semana.
108. Aprender a planchar mis camisas.
109. Comprarme un traje formal y otras gomas deportivas.
110. Ser disciplinado, aunque suene imposible.
111. Vivir en una ciudad extraña y aprendérmela.
112. Fotografiar cosas sin significancia y reproducirlas al máximo para entonces obsequiarlas.
113. Abrir las puertas a quienes toquen con pureza.
114. Escribir mas. porque solo así, libero lo guardado.
115. Recuperar mi familia y construir bases solidas.
116. Diseñar la casa de mis sueños que no se exceda de 200 Metros cuadrados.
117. Proyectar un taller que parezca loft, con una galería que tenga acceso desde la calle.
118. Ordenar mis libros en una biblioteca.
119. Cocinar para mis amigos y brindar con vino tinto sin motivos.
120. Una vez, al mes no hacer nada. Pero Nada de nada, de nada. Quizas solo dormir, mirar el techo o comer.
121. Reorganizar mi colección de postales y mis películas de Almodóvar.
122. Regalar las cosas que no necesito.
123. Comprarme el último disco de Jorge Drexler.
124. Investigar sobre el cine Venezolano.
125. Identificar mis verdaderos amigos y no confundirlos jamás.
126. Descargar la última versión del Messenger.
127. Hacer un respaldo de mis proyectos gráficos y nuevamente un portafolio de proyectos.
128. Enseñarle el mapamundi a mi hijo y aprenderme con él, las bondades e historia de cada país.
129. Ver Toy Story 3. Finalmente.

El Adiós de la huesped

El Adiós de la huesped

[a CLS]

Eran las siete de la mañana pero parecían las doce del mediodía, por que los desvelos de media noche hacia que el Sol apareciera en mis ojos más tarde que de costumbre, En mis parpados, ese rayo de luz después del “Tilín” del timbre trajo consigo una mujer con la palabra “Adiós” en su boca, un bolso de jeans en su hombro, la amenaza de tres días eternos con ganas de ser años y el miedo terrible de que esos años sean eternos.

Antes de abrir, yo solía asomar mi ojo por el orificio, ese que está en la puerta de entrada, pero esa mañana mis manos y mis pies tenían ganas de una sorpresa.

Eduardo a las siete en punto, saca la basura y barre el lobby del edificio pero últimamente acostumbraba conversar con los vecinos, que vagaban por los pasillos y el hall de entrada; hablaban del clima, de la primavera tardía, de la muerte de Néstor, de la protestas de ayer en Marcelo T. Alvear, de los del campo, del aumento de la carne, de las calles rotas del barrio ó de las nuevas acometidas de la zona.

Eduardo la había visto dos, tres o quizás cuatro veces y esta vez me sonreía guiñando un ojo, como aprobando mi compañía y la visita tajante y matutina en el Edificio.

Eduardo le abrió, sin importar.

Esa compañía me dejaba de acompañar hace ya 10 semanas, decía que conocía muy bien la pausa y la cautela frente a mi historia, que no toleraba mi misterio, que no entendía estar no inscripta en mi circulo, que no soportaba no conocerme tanto y que cuando despertaba y se miraba al espejo veía un jarabe que a escondidas yo digería religiosamente para olvidar.

Como una dosis.

Ese día reboso su calma, se propuso invadir mi espacio y transformarse en la causa simple para hacer de las próximas 72 horas las NO olvidadas.
Lo logro.

Entre mis expresiones no esta decir: “Jesucristo” tampoco la palabra la registro en mi archivo y mi asombro siempre es estático, interno, pausado; a veces, solo algunas veces, abro mi mano y la restriego por mi cara como queriendo limpiar mis pómulos y arrancar una pintura falsa con las puntas de mis dedos. Pero eso solo pasa cuando siento la “solución” un poco lejana.

Abrí la puerta, dije “Jesucristo”, la palma de mi mano estrecho mi cara y por algunos segundos mis dedos trataron de arrancar una pintura falsa, queriendo limpiar mis pómulos.
Luego, espere que hablara bajando la manga de mi remera blanca, con el gesto que hace cavar un hueco en mi ceja derecha y hace mojar mi boca dos, tres y hasta cuatro veces por segundo.
Siempre pasa.

Te molesto? Dijo tímida.

Antes de responderle tenía ganas de decirle: Ya va..! Voy y vengo..! Pro dije firmemente NO..! Dibujando una sonrisita idiota en mis labios pensando en el lavabo y la impaciente crema dental esperando mis dientes.
…es que viajó tanto…! Pensé.

En la puerta de entrada note una postura incómoda , tensa, otro color en su pelo y su mirada perdida en mis ojos recién despiertos, también note un espacio kilométrico entre las dos baldosas de parquet que nos separaban y la espera de una respuesta a las siete y dieciocho de la mañana. Yo escape a la toilette con la intención de tardarme veinticuatro horas, pero tarde solo dos minutos. Creo.
En el baño, me miraba en el espejo y mojaba mi cara dejando gotas colgadas en mis cejas y pestañas, deje la grifería abierta para escuchar el sonido del agua caer por el caño, cruzar por el sifón, correr por la hendidura. A ciertas horas o segundos, oía a mi visita inquieta por la cocina, oía las puertas del gabinete cerrar y por algunos momentos oía la confusión posada frente a la heladera, algunas veces escuchaba el arrepentimiento sobre la mesa y la angustia acostada en mi cama.
Me lo inventaba.

_Negro te preparo desayuno! Grito.
Me gusta que me llame como me llama, pero me asusta sus desayunos dulces con trozos de Kiwi. Me gusta que se aparezca en la puerta de mi casa a primera hora de la mañana pero odio que deseche las palabras y cierre y encierre las heridas como el pan en un tupper; justo a seis días de irme de este lugar.

_Donde está el fuego..! Vuelve a gritar.
…por qué no toma algún papel lo enciende en el calefón, para luego encender la estufa? Me preguntaba.
No respondí, pero Salí del baño con la toalla en mi cuello simulando no oír.

y ahí estaba el combo…

Ya Instalado.
Una bufanda naranja con rayitas rojas y una vieja campera azul índigo colgada en mi trípode, unas gafas y una crema para la piel en mi mesa de luz, un par de ojotas en la esquina lateral derecha y puesto simétricamente casi diligente dos montones de ropa negra, de rayas y algunas floreadas “de casa” perfectamente doblada en el centro de mi cama con una especie de carta abierta diciéndome “léeme”.

A las siete y media, entendí que mi visita se había convertido en huésped y yo no estaba preparado.

Nunca estuve preparado.

Parado frente a la ventana, con un papel desbordado de tinta azul, muchos círculos y óvalos sobres las “íes” y escritas palabras como “no se” “tal vez” “quizás” “algún día”. Empezando frases como “lo que siento” “vos y yo” “Tu vida” “tu historia” “Hoy” “Siempre” “dos meses” “un año” “sos vos” y nuevamente “no se” …El silencio seguía en el A1, mientras se hervía no se que en la estufa, se abría una bolsa de cereal y se olía una tostada quemar.

A las siete y treinta tres, el tiempo pasaba sin decir todavía “nada”.

Seguía parado ahí; apoyando mi antebrazo en el perfil frio de aluminio que envolvía la ventana, mirando la calle, con la dicotomía de leer o de librarme, la disyuntiva de zafarme y de quedarme, la locura de esperar al De Loran y me llevase un año atrás, la ansiedad de leer algún libro viejo que se llame “encontrando respuestas”.

..y seguía ahí.

..sin encontrar.

Deje de inclinarme porque dolían tres líneas rojas y paralelas, marcadas obvias, transversales en mis brazos; ahora estaba recto, seguía mirando la calle pensando en el kiwi hervir, también en la cima, sobre un plato lleno de cereal, transformado en mermelada untadas sobre un negro pan, posiblemente calcinado y muy pronto pegado en mi paladar…

A las siete y cuarenta y dos…

Un beso frio en el centro medio de mi espalda, me sorprendió.

Antes que volteara, vire mis ojos y mire los suyos, antes que su dedo índice apenas rozara mi boca y ella dijera “Shhh..” Con la seriedad de un Host de un noticiero iraquí y la sonrisita retorcida como diciendo: “..Que se le va hacer”.

A las siete y cuarenta y cinco. ..Ya había decidido no hablar.

Yo no se que tienen los abrazos que empiezan en la espalda, van rotando mi cuerpo lentamente y terminan en mi pecho, no se como hace para levantar mi remera y no darme cuenta, no se que tienen los besos sorpresivos e invasivos, no se que tiene la cara de ella cuando busca refugio en mi cuello y la cima de su cabeza en la base de mis ojos, tampoco se de ese olor y cuando me enfrenta con las pestañas sedientas, no se que tiene su boca entreabierta y sus pies de puntillas cuando quiere alcanzar mi boca. No se que tiene su desayuno sin kiwi y su ensalada con tomate cherry, no se que tiene estos días con ella, que me da tanta paz. Tampoco sé cuando deja de ser ella y se convierte en aquella que me abandono casi un año atrás.

Fueron tres días y tres momentos que me abrieron la cabeza como el pajarito de twistos, No precisar su peso en mi mundo, respirar su aliento y vivir conmigo. Que tome mate desnuda sobre mi cama, que deje las colillas de cigarros sobre mis botas, que me amarre a su vientre en las mañanas, que despierte con la aguja de su deseo, que desayune dulce con café amargo y cereal con pasas, que cene torta de soja a las nueve de la noche, que escuche Serrat al despertar, Tomar vino si hay insomnio, aprenderse las palabras de Ernest Hemingway, hablar de ciudades, islas y paisajes desiertos con el portal web abierto de una agencia de viajes local, dejarnos caer, explorar, buscar el cielo, rasgar, cubrir, cesar, llegar, amar, tardar, crear… Leer el libro Viejo de Poetas Venezolanos que compre en Capitolio, ver esa postal con la frase de Cortázar que nos regalo su idea, ver juntos esas películas inspiradas en textos de Nicholas Sparks, mirar fijamente ese manojo de llaves sobre un boleto aéreo impostergable, y ser tentados por esas ganas de decir “Me quedo” amarrada a la locura de susurrar…

“te espero acá”.
Cuando en verdad, solo dijimos: Adiós, y en silencio “nunca mas”.

Avalancha de espectros

Avalancha de espectros

[a AB]

Desde que no estás conmigo, mi contacto con Dios es más estrecho...! ¿Rezaste? / Si.! Mama Rezé / Pedile a él y veme a mí como ejemplo / Sí.! Mama le pido y te veo/ Dale Gracias también por vos, por los tuyos, por nosotros, porque estamos vivos, …por que el Señor es el único que te puede curar de todos los males y cosas que te envuelven y te quieran atacar. Hijo, vos sois muy débil..!/ Sí Mama, le agradezco y mucho./ Yo soñé que te veía triste. Estas bien? / Si, Mama […] lo estoy.
Mama es una “especie” de ser Humano de las que dicen ser “portadores videntes” y dicen tener “el don de ver” realmente es una persona que tiene habilidades para el Sueño Psíquico, aquel que despliega las capacidades intuitivas y que implica percepciones espontaneas en el tiempo y el espacio y que no pueden basarse en el conocimiento exterior. Es como una telepatía o clarividencia o [me cuesta decirlo] don predictivo, representando los acontecimientos literales acerca del futuro. No sé si creerle o no? [me afecta]
Si contara las veces que dormido sueño, los últimos diez años de mi vida, con los dedos de mis dos manos bastaría […al menos de los sueños que yo recuerdo] y si contara las veces que dormido sueño, los últimos seis días de mi vida, faltarían diez dedos mas en cada mano [..al menos los que yo recuerdo].
Unas caras desfiguradas amontonadas mirándome, una calle solitaria y una casa abandonada sin puertas , sin ventanas y yo desnudo en el piso, una niña que parece mujer con la pelvis húmeda y una camisa de fuerza tapándole le cara, mi papa en una mecedora tomando té, mirándome. La madre de mi hijo sentada en el auto escapándose, la mujer de mi amigo mintiéndome, una especie de diablo con ojos colorados bailando vals en un café, unos perros hambrientos en la puerta de un hotel.
Dicen que un sueño es un espejo que refleja algún aspecto de la vida o el inconsciente, un escenario para ensayar posibilidades de expresión externas, una ventana de oportunidad para el auto conocimiento.

Que los sueños son recuerdos? Que los sueños son mensajes simbólicos del inconsciente?, Que los sueños tienen mensajes simbólicos? Que son experiencias de vida en mundos más amplios? Que son instrumentos para adquirir sabiduría, conocimiento y entendimiento? como cualquier experiencia aquí en la Tierra. No lo sé, solo sé que se siente como una Avalancha de espectros y voces que te empujan a un abismo.

...hace un segundo.

...hace un segundo.

En tres semanas dejo este lugar, en cuatro semanas se cumplen cinco años que conoci, me acompaña y emano el amor de padre y ayer fueron seis meses que no siento el amor de hijo, hoy ya son veinte meses que no estoy, mañana ya son once meses que me declare "vacio" y esta noche exactamente dos meses que me nombre "solo" [con algunas exepciones]. Hace tres dias, noventaydos años de vida de mi padre y el domingo entrante 31 años y seis meses que conoci, me acompaña y emano el amor de hijo. Hace un minuto pensaba que la tristeza pasaria en algunos dos dias.
Hace un segundo. [...] Ya no.

Depende

Depende

[a TSP]

Puedo cambiar el escenario
...y todo depende
La fuerza de presion de mi pulgar en la tecla "send"
Mi anular derecho en el "intro gris".
Puedo despertar
Decirme a mi mismo: "Better..!"
Puedo llamarme y hacerme.
Construirme y enterrame.
Huir, desaperecer...
Cerrar la puerta y tragar la llave.
"Walking around" pensando en Neruda.
"Noche Tótem" pensando en Girondo
Decidido, en la "e" de la palabra "Fé"
Querer perder, pero saber que estoy.
Querer caer, pero tambien amar
Olvidar,Volver...
Tratar, intentar.
Buscar...
Soñar...
Ceder...
..y todo depende.

Cavilar nocturno

Cavilar nocturno

Tomo agua, dos, tres, cuatro cigarros, tomo agua, cinco y seis. me siento en la mesa, me tomo un té, pienso.

01:24am. ..y si regresa de San Juan y dice que es por mi?..y si en el momento que regresa yo no estoy aquí. Por que todo se vuelve oscuro? Es como dice ella, que no me curo por que no lo permito. Es difícil que tanto me encante alguien, y me niego? Esos Ojos grandes, con esa mirada enorme. Ese dia llevo el jeans razgado? 01:26am. Que voy hacer conmigo? ..y si la bolsa negra, se rompe por tanto peso? Debo de comprar otra maleta, dejare algunos libros, pesan mucho. Cuanto costara el kilo de sobrepeso en esta aerolínea? Otra vez..! NO saque la basura..! Estas paredes están manchadas? Ir a pintar. Mejor blanco. Y solo algunas partes y si la inmobiliaria nota la diferencia? Inspeccionaran? ..en dos semanas. ..y si escucho Masive Atack, hasta que me de sueño..! Ir a San Juan y verla? Esos Ojos tan grandes. Me gusta que se ria de todo cuando esta conmigo, esa sonrisota con esos dientes. Esas medias estampadas con esas piernas. Dos días. Que dira? Le llevo la pintura que prometi. Esos seis días fueron maravillosos. Ese Martes lluvioso. Que risa no entender algunas palabras 01:35am. Por que le dije, que no importaba, cuando importa tanto..! Esos seis días fueron maravillosos. ¿Donde está el encendedor? Fue difícil verme a mi mismo. Son tan diferentes. La cancion esa "the moon" es tan triste..! 01:38am. Era mi ego, la culpa de mi ego. Faltan solo seis semanas. Debo de deshacerme de estas cosas, y confirmar mi boleto. Tengo que limpiar la heladera. Papa, estará durmiendo? La voz de Mama se notaba tan distinta. No creo volver a vivir allí. Tengo Sed. 01:44am. Me he acostumbrado tanto a mi soledad. Debo de dormir, ya es tarde. Ya todos se van..! Como la estará pasando Sebastián en Barcelona? 01:48am. Es dificilísimo. Las cosas han cambiado. ¿Por qué en Rosario, no vi Remis, tampoco hay Farmacity, pero por que dicen que sus Panaderias son muy buenas? A veces no se qué decirle. Que incomodo fue volverla a llamar. Hablaba tan normal y relajada y yo con tanto tormento. Carlos se va el martes. Debo de entregar esos trabajos. Vivir en Caracas?..y Londres?, los estudios de Idiomas? Solo seis meses. A veces me duele la columna de nuevo. 01:54am. Por que dicen que los mineros de Chile son héroes? Son solo sobrevivientes, creo. Tanto tiempo que no escuchaba "4 non blondes", esa cancion, me agarra por el brazo y me lleva quince años atras. Que se sentirá en ese claustro sub suelo, yo no podría. Tengo que empezar a caminar, estoy tan gordo. Tanta grasa, tanto cigarro me va a matar. ¿Por qué Guisela me pregunto si estaba nervioso con cara de compasión? ¿El vigilante estará dormido? ¿Por qué Saul me dice que necesito buscar mi Paz? La voz le ha cambiado, …y tengo tiempo que no lo veo, lo extraño tanto. No se como combatir esta situación. Debe estar grandísimo, Creo que no me ama o no le importo mucho. Esperare unos años que todo calme. Bahh..! seguro son cosas que solo yo veo, me las invento, 01:55am. Las cosas han cambiado tanto. Ella fue muy cobarde, me decepciono, NO me ayudo a confeccionar un futuro y Huyo..! ¿Eso es Amor? 01:58am. Debo de mejorar, tengo tantos defectos y cometo tantos errores. Soy un desastre. Lo se. 02:01am. NO creo volver a vivir allí. 02:05am. Debo dormir. El Señor de la casa blanca no paseo a su perro hoy. Mañana tengo clases. Me fumare otro cigarro. No creo volverla a ver. 02:09am. Ese olor. Esas manos. Ese sonido que hace con su boca mientras duerme. ¿La vecina cuantos perros tendrá? 02:10am. Debo dormir. ..y si me aparezco en San Juan sin decirle nada? Algo en mi vida esta por cambiar, pero depende de un viaje aéreo de siete horas o un viaje en tierra de 447 Kilómetros, también depende de el botón Send de mi celular y el “intro” del tablero. 02:15am. Debo dormir.

Cinco palabras

Cinco palabras

[a DMS]

Dicen que los hombres, buscan esconderse detrás de si mismo, donde la luz de lo que se teme no llega, pero simplemente son intentos fallidos.

Espere que la vida nos regale el momento exacto para cederte cinco palabras muchas veces escuchadas por vos, Nadie sabe, que cuando vi, me volví un hombre que atentaba frágil ese pedazo de vida que salió de una mujer que tanto ame y que de repente apareció en una cajita transparente.
Ahí estabas, parecía que respirabas y me decías: Estoy aquí, me ves?.Con esos ojitos , lleno de un mundo que grita Paz.
Ese día de Noviembre, había pánico menguante y nadie me hablaba y me explicaba. Era como estar flotando en un espacio silencioso y a veces viscoso. Yo trataba de respirar por que tu presencia fue abrupta, me faltaba aire y menos angustia. No se porque, pero no te quería ver, estaba microscópico, ínfimo, perdido y nunca me había enfrentado a algo tan grande y mas fuerte que yo. Tenia miedo, había tanta cobardía y vos me decias: Estoy aquí, me ves?.Con esos ojitos, lleno de un mundo que grita Paz.

Esa noche de Noviembre, no pude dormir, por que había entre mis pestañas un fuerte olor lleno de preguntas y de falsas palabras, eso que apareció en la madrugada, parecía mío, pero faltaba mucho por entenderlo. Era muy joven y lleno de errores. A veces esperaba que el tiempo simplemente pase, pero vos los detenías y me decías: Estoy aquí, me ves?.Con ese secreto de haberte conocido, con los ojos rojos de querer y no poder llorar y mi locura que descansa en una cuna y en un vientre vacio lleno de Paz.
Cuando una noche de Diciembre, te vi, vi un rostro extraño, pero lleno de respuestas. Nadie sabe, que cuando todos dormían, los dos nos despertámos sigilosamente, frente a frente muy cautelosos. Vos me decías susurrando: Estoy aquí, me ves?. Con esa mirada, llena de vida que delira Paz.
A veces seguía despierto tratando de dormir, abriendo la heladera, tomando agua, mirando afuera, pero regresaba a mirarte, ese miedo era mío y yo lo combatía. No le decía a nadie, me lo callaba, pero vos sabias cuando me decias: Estoy aquí, me ves?. Con esos rayitos de luz que emanan Paz.

En la mañana tu madre se inclino a abrazarte, me di cuenta que ya “se reconocían”, vos respiraba su olor, como “combustible de vida” y ella inhalaba tu “oxigeno” como un discurso ensayado.
Vos te quedabas mirándola con esos ojitos tan poderosos, omo contándole una historia larga que los unía de por vida y a veces le decias: Estoy aquí, me ves?.Con esos ojitos , lleno de un mundo que grita Paz.
Hoy pensando; me doy cuenta que eso se llama AMOR, que es un sentimiento enorme tan grande y tan poderoso que no cabe en el cuerpo, para ocuparlo y saberlo tuyo hay que “repartirlo” , hay que entregarlo también, se debe ceder, se debe dar. A veces somos tan “insuficientes, torpes y defectuosos” que no sabemos contenerlos y poco a poco lo perdemos. Se nos escapa, se nos va.

Aveces necesito que me escuches, que oigas mi voz cuando dice: Perdoname. Hoy te llame y a los ojos no te pude mirar , y vos que decías?

Esta noche de Octubre, no pude dormir, por que había entre mis pestañas un fuerte olor lleno de preguntas y de falsas palabras, eso que apareció un día, parecía mío, pero faltaba mucho por entenderlo. Ya, no soy tan joven y sigo tan lleno de errores. Hoy no estas conmigo y sigo tan lleno de errores.

..y siempre con la costumbre de gritarte al oido, cinco palabras.

TE AMO TANTO MI VIDA

Sufrir como el hombrecillo

Sufrir como el hombrecillo

[a RA]

"El dolor es inevitable pero el sufrimiento es opcional"

"La vida es un helado de fresa con sirope de chocolate, que se compra en dólares en fort lauderdale y se degusta en el Sahara."
Si al mundo se le ocurre que hoy sea jueves, No podemos esperar, un viernes o un sábado para vivirlo, que llueva mucho para ver crecer la planta, que brille el oro para admirarlo, y dejar que el sol salga para despertarnos.
y..si mañana morimos? ..y si se cierran los ojos y nunca lo abrimos? Que hacemos? Donde vamos? En que parte de la frase “ya no existo” nos arrepentimos?

Rene, es un hombrecillo muy característico, es casi diminuto para ser hombre, muy disciplinado para ser humano. Tiene muchas cualidades y dos estaturas, la primera, es escaza, la de su cuerpo de unos ciento sesenta y cinco centímetros y la segunda, gigante, la de su miedo de unos miles de kilómetros de longitud. Eficiente con sus estudios, consecuente con sus responsabilidades, administrador obsesionado de su tiempo, estricto con sus compromisos, tajantemente preso de sus propios limites, estructurado en sus haberes, sistematico consigo, casi un robot manipulado, casi animal domesticado, puntual, monótono, temeroso, preso, bondadoso y que no tiene problemas en repetir la palabra “perdon” (aun sabiendo que cuesta tanto decirla, que no es facil pronunciarla y que no a todos se les dice).

Cuando lo conocí, me conocí a mi. Si..!, un Domingo, engordando, sentado en una cama, cuestionandome la palabra "Felicidad", con las piernas cruzadas, comiéndome panecillos con nutella y una cerveza roja bien fría, riendo por coñazos, aveces viendo la tv, aveces leyendo un libro y otras veces llenándo mi pecho de mis amorosos errores.

El? con sus zapatos gigantes, sentado en el escritorio, perfectamente recto, redactando la introducción de una monografía de postgrado, con un dolor de cuello, pensando en un itinerario diario que cumplir la mañana siguiente y armando en su cabeza un discurso optimista sobre "las bondades de dormir en el piso de la casa extraña de un amigo".


Ese día, los ojos rojos de su rostro- pueblo de 60.000 habitantes se notaba mas, su necesidad de afecto sobrepasaban las líneas limítrofes del perímetro orgullo, las palabras se atragantaban y la dignidad seguía atrapada en su bolsillo (igual que su dinero).
El pobre, sin querer gastar un peso y sin los cojones de gritar “Maaldicion, hijo e´puta y cabron..!”

Abrió su boca,

y...

cada vez que hablaba, su cuerpo se encorvaba , su columna vertebral dejaba de ser rígida, en sus hombros se formaba una curva ligera y abierta, sus manos se veían más pequeñas de lo que realmente son y su cabeza crecía mas,mas,mas y mas, como si la inflaran con gas y en cualquier momento se elevaría arrastrando su cuerpecillo al cielo y justo en la primera nube explotaría, cayéndome en la cara un pedazo, de su rostro triste y ensangrentado.
Sus rasgos envejecían, los ojos eran de un niño indigente y su postura, la de un humano que le encantaba sufrir.

Pero por que sufrir a mi lado?

Necesito un favor, me decía entredientes, mientras yo tragaba mi cerveza, inclinaba mi cabeza y miraba sus pestañas mojadas con mis ojos bien abiertos, como una lechuza en un bosque ...

In-mó-vil.

Ex-pec-tan-te.

Ha pasado dos meses de ese dia y todo continua igual, ahora el hombrecillo me explica protocolarmente con palabras formales extraidas de la RAE, como diablos, un hombre de veintiochos años, que piensa y actua de cincuenta y ocho, tiene un estomago lleno de habitos populares, llega a un país extraño, espera a mujeres desconocidas en los aeropuertos y dice que su estrategia es la amabilidad, estudia un postgrado que no le pertenece a su profesión, duerme seis horas en un puff rojo, en sus horas de hambre se colma de avena, pasa las horas libres encerrado en una biblioteca cambiando definiciones de wikipedia, se despierta a las seis de la mañana, trabaja ocho horas diarias con un teléfono en la mano, una silla en su culo y en el comedor universitario se enamora de una comensal que le dobla su estatura, su peso y su habilidad cuando le cierra los ojos, le ata sus brazos y le tapa la boca.

Cuando al hombrecillo yo le decia, “Que problemas tan grandes tienes” como le exclamaba la niña del poncho rojo al lobo hambriento , el hombrecillo me miraba y respondia: “para sentirme mejor”.

La explicación de un mundo esta en un vaso de agua, aveces lleno, aveces frio, aveces roto y a veces vacio, pasa que cuando esta roto deja de ser vaso, cuando esta vacio no existe, cuando esta tibio, queremos frio, cuando esta lleno, lo queremos vacio y cuando esta frio ya no tenemos sed.

Somos un zoológico con distintas manías, aquel que sufre por sufrir y se encuentra en completo equilibrio, ese que sufre la vida intimando el mundo caminándola sin brújula, ese que ignora un placer por cumplir a un tercero, aquel que se arrepiente en su silla esperando una oportunidad y este que busca oportunidades que le impiden ser feliz.

Vivamos! Si se trata de vivir..! ganemos dinero para el ahora..! aceptemos sentir, brindemos con una copa enorme y comamos frutos del mar, levantémonos de la cama si nos da la gana hoy, apagemos el celular y mañana digamos que estábamos enfermos, miremos la tv, con una barra de chocolate y una hamburguesa llena de colesterol, vamos al cine, salgamosa respirar, perdamos el tiempo, por media hora no hagamos nada, leamos un poemario, viajemos por el mundo con poco dinero, embriaguémonos en la luna con la persona que amamos, compremos un objeto caro que no sirva para nada, rompamos un día los tabúes, cenemos en un restaurante elegante y vistamonos con converse rojas y jeans de colores, peinemonos segun nuestro humor, gritemos en un banco lleno de gente, regalemos fotografías y recuerdos, tiremos a la basura las reglas del compromiso y la ética profesional, el discurso del buen empleado, el documental de la contaminación global, el protocolo de kioto, salgamos a la lluvia con traje de gala, involucrémonos en una protesta, pisemos mierda, probemos grillos y sapos, si hay cojones, tirémonos en ben ji y subamos el cerro, cansémonos, sudemos, agitémonos, que el corazón palpite y que en las venas fluya vida y que un dia despertemos viejos, demos gracias y digamos: "yo no sufri como el hombrecillo"

Clonazepam

Clonazepam

Descendí, de pie y camine. Apoye mis dos brazos en el lavabo blanco, inclinando mi pecho y frotándome el cuello con las palmas de mis manos, ya sudadas. Mi cuerpo temblaba, compulsivamente entrelazaba mis dedos con la áspera medusa negra de mi cabeza, mientras observaba mis ojos, observaba mi boca, mi piel, la cicatriz en mi columna. Tengo mucha grasa en la parte baja de la espalda, pensaba, mi ombligo ahora es muy hondo y mis rodillas son tan huesudas. Había viscosidad en el aire, miraba las grietas oxidadas de la bisagra que abate la puerta del espejo y miraba la luz que reflejaba el marco metálico. A veces me daban ganas de apoyar mi frente en la estructura, pensaba en el frio y lo que pasaría si cerrara los ojos y tratara de no pensar. Hay un nuevo lunar en mi cara, hay mas carne en mis pómulos y una nueva fisura se sumo a mi frente, hay diminutas pestañas en ese bidet que no uso y una frase de mi madre con el fondo de una musiquita de Norah Jones que no soporto.
Sentía un placer y un letargo, escuchaba la calle, las puertas, el agua que corre, el elevador que baja, una voz, un ruido, un sonido. Yo cerraba los ojos fuertemente para no llorar, pero no podía. Cuando me privaba, me salían gotas por la nariz, sudaba , impulsivamente exhalaba. Estaba contenido, así que decidí desnudarme y caminar lento con los pies rectos, como si caminara en un hilo atado en dos cielos. Fui a la cocina a buscar una mandarina, de esas que había comprado ayer , mirar la nevera abierta y la luz amarilla que la bañaba.
Ahora mis ojos se unían mis parpados caían, había un zumbido de motor y un frio agreste en el cuerpo, había rabia y una frase de mi madre con el fondo de una musiquita de Norah Jones que no soporto.
Cuando caí, era tarde, fumaba y me hacia muchas preguntas que ahora no recuerdo.

Cadáveres Gramáticos

Cadáveres Gramáticos

Nadar en lo nadado, significa perder
Saber que estas al día siguiente
Después de intentar cegarte
Ceder tus bases en las plantas de unos pies caminantes
Quedarse abierto en un compa de indecisiones mías
Rasgar con tus dedos una caricia vencida.

Callar lo callado: es devolver mis palabras
..en un pajar de alimentos y cadáveres gramáticos.
Crear surgir de estos poros una piel teñida.

Amar de profesión, Matar por interés turbio…
Este corazón , rajado, golpeado pero vivo
..e intentado e infectado de vida,
volver a repetirse los años de tus manos en mis manos
De tus conchas en mis fosas
..Y de tus huesos en mi dérmica almohada.

Vencerte es crecer..!
Saberte del anticuerpo-orgullo
y amarte
del verbo tener

Fue creado el 26 de octubre del 1995  ¿Que pensaba a mis dieciseis?

Atravesada

Atravesada

No consigo dormir. Tengo una mujer atravesada entre los párpados. Si pudiera, le diría que se vaya; pero tengo una mujer atravesada en la garganta.

Odio

Odio

Las puertas y gavetas abiertas, caminar de el lado izquierdo de las personas, ir en el medio del asiento trasero de un auto, una casa desordenada, no saber comer con palillos chinos, leer libros de historia, los deportes clásicos, las matemáticas y todos sus números, las estadísticas, las tasas de mortalidad y natalidad, los cuadros etareos, las caricias en mi cabeza, los labios finos, la mentes cerradas, las capuchinos con poca azúcar, los platos de plástico, la maestria en gestion y desarrollo habitacional,los grupos de amigos ingenieros, la piel muy blanca, y la piel muy negra también, el pepino, el olor de la auyama, la donas glaseadas, el frío, estar desnudo, correr, que me toquen sin advertencia, la soledad, el dolor de espalda, llegar temprano, que me miren fijamente, la mediocridad, el abuso exagerado, el olor del sudor, trotar, lavar los platos, planchar, mi pudor, drogarme frente a otros que estan lucidos, los canales de tv del gobierno, las mudanzas, la inseguridad emocional, los espejos desvirtuados, las obviedades, decir NO, que los oleos no sequen rapido, el maltrato animal, la mantequilla fria, pensar en la muerte, sentir mucho frio, estacionar de retroceso, saber mentir, los colores pasteles, el ruido de las bolsas de papel, escuchar a alguien cantar con alegría, las despedidas, los velorios y los entierros, quitarme la franela en la playa, las papitas fritas sin ketchump, el olor al vaporub y cualquier cosa mentolada, la gente que habla mucho de cosas que sabe o que cree que sabe, escuchar morder hielo, las películas de steven segal, las personas que no les gusta caminar, le gente muy arreglada y perfumada, los bancos, los abogados y todas sus leyes, la sopa fría, no complacer a mí hijo, tratar de no gritar en una discusión, El Windows vista, el béisbol, hablar de mis cualidades, despertarme temprano, llorar frente a otros, que revisen mis contactos en mi teléfono y lean mis mensajes enviados, mis tatuajes, mis rodillas, las mujeres despeinadas, las reuniones familiares, cuando se sientan en circulo, las burlas de los otros, la gente que eructa frente a otros, esperar, no recibir nada a cambio, tener en mis bolsillos muchas monedas, los hospitales, los lentes con monturas doradas, los errores ortográficos, empezar de nuevo, ver el mismo sitio y la misma gente todo los días, no hacer nada, la monotonía, el huevo revuelto con pan, la política, el helado de limón, ver que arrojan basura, la puntualidad, Las canciones de Ali Primera, La saga del Señor de los anillos, Que me toquen la parte baja de la espalda, que me besen mucho frente a otros, Los colectivos con mucha gente, la gente muy educada y cortés…

Chat

Chat

La llegada

La llegada

Cuando el hambre arrastro tus pasos,
yo esperaba impaciente y temeroso,
con un dedal de angustia en mis manos,
tejiéndote, viendo por las hendiduras…
esperaba la llegada.

Como serias
como seria,
como seriamos.

Finalmente, cuando abriste tu boca,
ya yo estaba en ella.
Lamiendo tus palabras y tejiendo el tiempo
para que las agujas del reloj se detengan ese instante.
Y sea eterna, la llegada.

Ese sol..!
Ese sol que tanto hablamos,
Que salía de noche y que hacías amar y ver dos veces.
No lo vimos.


Te parabas ahí, frente a mí,
justo ahí..!
Donde comienza la vida y termina mi duda,
Justo allí...
Donde cesa la angustia y pierdo la cordura.
Esa amarga.
Que ya no sabe y se desgasta.

Justo ahi; abrías mas tus cavidades,
metiéndote hasta la garganta,
todo lo que en mi colgaba.
No me dio tiempo de decirte No..!
Por que tomabas el jugo que yo emanaba
...y para ese entonces era muy joven e ingenuo
No sabía descifrarlas.
Me gustaba.

Cuando te inclinabas
Ya la mirada estaba cerrada, era ahí.
Justo ahí..!
Cuando te bañabas en el hondo y repetías
“me encanta..!”
Siempre mirándome en las pupilas de los ojos
Como si nunca te fueses a ir.

pero..
mas sin embargo, pensaba...

Que haces aquí?
No te quiero ver..!
Ni quiero ver tus ojos mirando los míos.
Con esa forma que dice todo y no dice nada,
Llena del iris que grita maldad.

pero..
mas sin embargo, pensaba...

Que haces aquí?
Yo te invite?
Por que dijiste “Si..!”
Si sabes que soy una liebre que corre buscado un hueco en la tierra.
..Y tiemblo.

pero..
mas sin embargo, pensaba...

Vete, Y no llegues..!
Sin que yo te lo diga.
Vete..! y no llegues..!
Sin que hoy te lo diga.
Sin hacer ruidos,
..Deja que me duerma
Y en el silencio gira la llave dorada,
Que yo finjo soñar.

Dame el Power y volemos en el Zeppelín.

Dame el Power y volemos en el Zeppelín.

La primera vez, sucedio hace mucho tiempo en medio del experimento, al segunda muy torpe hace siete dias y la ultima vez, hace veinte horas, dentro de en un Zeppelín, acompañado de Steven Tyler, Jimmy Hendryx y Bob Sponge.

Atardecía y se rompían los decibeles registrados mientras sonaba “I Gotta Feeling” de Los Black Eye Peas (momento en el mi cabeza solo procesaba el coro de " Strawerry Fields", para luego hacer zapping en los track de Noah Ark`s de CocoRosie.

Tiramos pintura roja sobre los cultivos y huertos de las afueras de Córdoba y lanzábamos misiles de agua fría por los tótem de Plaza España. Regresamos exhaustos a ver “the truman show” en la tv, en una casa por Pueyrreidon que no conocía.

Recuerdo un viejo carreto industrial hecho en madera (esos que transportan largos cables de EPEC a la ciudad) usado como mesa y sobre ella una colección de revistas, casi todas de “Novedades del PC”.

Recuerdo también que comimos unos pebetes de jamón crudo y un par de helados choris con pepinillos triturados, también recuerdo sonar el silbido de la Pava en la madrugada para un Te de hiervas aromáticas combinada con frutos del bosque.

Recuerdo las risas y la coversacion esa de Historia Nacional.

Luego...
Nos sorprendimos por que pasamos más de 12 horas tirados en el piso con una atmósfera llena de humo y un fuerte olor a curry. No percibíamos que amanecía y que afuera, al parecer hacia tres bajo cero y no lo sentíamos. Después de levantarnos casi simultáneamente entramos en un nido de mucha tensión sin saber que hacer, como si te toparas con alguna clase de alienígenas espantosos pero muy amigables y diminutos, que te chupan los dedos mientras te saludan, era como agradecer por envenenarte ayer y revivirte hoy.

_Nos damos los mails? (Sugiere Tyler, con la jarra de Agua en la mano, unos lentes oscuros en sus ojos solapando un rostro exorbitantemente calmado).
Pienso. Disipando la pregunta, lo primero que vi, un raro imán en la heladera, de una “lata campeéis ” pisando raros y arrugados papelillos “post it”).
_notawarhol976 hotmail.com.

(Pronuncio lo ficticio con naturalidad, para luego irme de esa casa de estilo romántico con detalles absurdamente barrocos y que se emplazaba muy cerca de una famosa heladería en Puerreydon).

Despues...

Como si de simbologías se tratase, descubierto en el silencio de mi casa, en el bolsillo de mi jeans un triturado y maloliente pedazo de pan frío con mayonesa de oliva y ajo machacado que me traje a escondidas, como el hurto de un tesoro preciado.

Fumar Marihuana con desconocidos es como viajar en un colectivo fantasma por los senderos trillado oscuros y olvidados de las grandes ciudades. (Obviamente no esta) Siempre recae un peso en la cabeza como si dispararan Balas de hielo que se derriten en los cesos, lo extraño es que mientras se congelan los cesos, al mismo tiempo es como vomitarlos por la nariz y balancearse en unas nubes suaves, mientras el mundo se destruye como siempre, y vos solo miras de lejos y casi siempre te reís. Pero te cagas de risa por que se siente como si no fueses parte de ese mundo, cuando en absoluto no es asi, cuando en absoluto esta mas cerca que nunca.

Prosigo…
No se si a otros les pasa, pero cuando estimo el ultimo segundo de un acto indoloro, social, “cultural” e íntimamente prohibido, exquisitamente no permisivo, inmaduro y forrado de secreto, placer y tabú; como un sueño, siento que digiero un delicioso plato gourmet que se presenta en una mesa vintage con una gran porcelana plana, cuadrada, pulcra y blanca, con unas formidables esferas de agonía revuelta con pate de alegría y sobre ellas un sirop de Felicidad al estilo Pollock, todo acompañado con crema agria de remordimiento adornada con hojas de mala conciencia.
Para mejorar mi sueño, a mi lado derecho (lo mejor y lo que mas dolio) veo una gran copa de vidrio llena de vino malbec mezclada con la cara de Mama diciéndome “mujercita” y rápidamente “Dios te bendiga, te cuento mi sueño? Me tengo que ir, estoy apurada, no puedo limpiar. Te hago una sopita? Y luego, Tenga Fe, mis hermanos me hirieron, mi mamabuela me amaba pero no me daba libertad, mis tíos me odiaban pero yo perdono”.

La madre de mi hijo gritándome “te amo” con cara “de nada” y preguntándome Por que gritas? Con cara “de nada”, para luego llorar con cara “de nada”.

Mi Papa extrañándome y siempre esperándome, con sus seis hijos bastardos todos señalándome y cada uno sentado en unas de esas sillas rojas, de esas que siempre pinto.

Una de mis tías soltera preparándole un horrible "pollo guisado con papas" a mi triste y nerviosa hermana que esta hechada sin ganas de nada dejándose ir por la vida, en un auto Corolla color Vino muy destruido con cientos de kilómetros recorridos y cargado de cientos de libros de Pascal que le sirve para aplastarse la cabeza mientras respira al lado un hombre no muy agraciado, que no ama (creo) lo suficiente y que la obliga a parir y a admirar la administración financiera para sacar vertiginosamente cuentas “de ahorro” y así “dormir” los dos en paz.

En el momento que ya no puedo comer y pensar mas, viene y se aparece al frente un Señor muy bien pintado postrado en una silla clavada a su culo, elegante con los zapatos lustrados y un mazo en su hombro muy bien equilibrado, el primer intento es fallo, por que casi no me percibe bien, se asusta en la insofacta entrada, pero luego posiciona en mi cabeza su gran martillo de hierro y lo hunde en mi cerebro, es muy cauteloso y lo va haciendo intermitentemente, poco a poco, lo entierra alternado con susurros al oído, que luego yo mismo descifro.

Yo tengo la manía de estornudar, cada vez que eyaculo y la mala costumbre de sonarme la nariz aunque no sea necesario; también no se por que pero tiendo a imaginarme una fuerte picazón (casi siempre, en la espalda y en las piernas) mientras estoy quieto y así justificar mi incomoda estancia en el placer de una gran cama o sillón. Quizás ese sea el secreto, que arrastra un gran defecto tras lo que he vivido.

... y por ello estoy aquí, y ayer respondí: _“Si..! Dame el power”. Cuando se hacia tarde y me preguntaron: ¿Queres un poco?.

Para entender lo que explico (si se puede entender) hay que retroceder día y medio atrás.

(Continua en: Dia ymedio atras)

Día y medio atrás

Día y medio atrás

Era viernes y me acababa de duchar. Destino, la facultad de Cine y TV de la Universidad, era mi primer día de clases en un taller de “Fotografía: Técnicas de en laboratorio Blanco y Negro” y mi gran motivación no era por la cual cerro el curso ese día.

Estaba perdido, no se por que ese viernes no había mucha gente, los estudiantes tienden a faltar los primeros días a las universidades, después del asueto invernal. A veinte minutos de acá, pronosticaban una cosa que le llaman Aguanieve y un Frío No muy Normal.

Después de caminar y dar vueltas sobre el viejo edificio educativo, por fin sobre una puerta oxidada un letrero hecho con hoja reciclada A1 y un marcador azul, casi sin tinta que decía: “TFLQByN: ES AQUI.”, me quede mirándolo tratando de descifrar, cuando un Señor de muy baja estatura y de descendencia Indígena me dice con una voz pausada “ Bienvenido, cual es tu nombre?, Este es el TALLER DE FOTOGRAFIA: LABORATORIO QUINTO BLANCO Y NEGRO”.

Lo primero que percibo es que el salón de clases, no era un salón de clases, era algún tipo de depósito para artefactos de reproducción y proyección de filminas, donde no habia ni mesas, ni sillas y menos un pizarrón. Casi todos se sentaron en el suelo yo me senté sobre un descompuesto y viejo televisor inmenso.
Bienvenidos..! Grita el Profesor Indígena, cuando entra sigilosamente una menuda muchacha rubia vestida de jeans, converse rosas muy limpias, camiseta azul cielo y sobre su cabeza perfectamente enganchados simétricos dos lasitos de plástico rosa con pequeños puntos azul cielo.

Hasta ahora Éramos siete en total, de los cuales solo dos eran mujeres, una chica “Goth” con dos maquinas análogas colgadas en su cuello y la otra muy “stranwerry” con una compacta Blanca Sony Cybershot en su mano (desconozco, por que la llevo), siempre con sus lasitos rosas con puntos azul cielo sobre su cabeza rubia y una cartuchera de “Saylor Moon”. El resto eran muchachos deprimidos con espíritus de cineastas frustrados (mi primera percepción), menos uno que se reía mucho no llevaba cámara, ni cuadernos ni algún tipo de lapicera (como yo) y se parecía mucho Steven Tyler, con la boca menos grande, sin chalinas floreadas, sin pantalones de cuero ajustados, sin su voz y sin el pelo tan largo.

Aprendimos un poco de las viejas películas y negativos fallidos, de cómo se ajusta “el crudo” en los tubos para el revelado, aprendimos a insertarlo en los carretos y a “ver con los ojos cerrados” (tal como dijo el profesor indígena).Salimos a fotear pruebas para trasladarlas al box de trabajo (el laboratorio). Recalco que no hablaría de composición y de técnicas, solo concentrémoslos en el revelado y sentiremos como"nos habla la imagen" (nuevamente, así dijo el profesor indígena).

(continua en: Marihuana para mis ojos)

La Necesidad de los Acostumbrados

La Necesidad de los Acostumbrados

Nosotros habíamos dejado un pequeño espacio entre la hoja de la puerta y el marco que la cierra, existía una suave fisura por donde se podía respirar y ver lo que el otro hacia; pero siempre indiferentes, como si no nos importara ver al otro lado donde nos encontrábamos.
A pesar de la distancia y el tiempo nos habíamos sentado en la palabra “Oportunidad” aunque pronunciarla desaparecería el Orgullo y precisamente eso era lo último que queríamos perder. Creo que en el fondo era cansancio, estábamos exhaustos y carecíamos de Fe.

Finalizando Mayo. La puerta se abrió, se abrió mucho; mas de lo que hubiésemos imaginado, y no solo miramos, también jugamos algo que lo llamé “La necesidad de los acostumbrados” y ella lo denomino “Vivir el día”.
De cualquier forma, ambos juegos consistían en lo mismo, las bases eran rígidas y a su vez no muy elaboradas, Nunca pensar en el futuro, vivir el ahora, Quedarnos mudos frentes a los defectos del uno sobre el otro, recrear un escenario sin complicaciones y creernos personas felices. Lo increíble es que el jugar te dejaba un sabor perfecto y te hacia entrar a una maquina de buenos recuerdos y en la medida justa hacia confundir hasta decir repetidamente “te quiero” y a veces un prófugo “te amo”.

Cinco meses sin tocarla, cuatro horas de espera y siete horas de vuelo y una hora en un taxi.

Quería, comenzar una historia con la fachada moderna de un nuevo Yo.
No pude.

Capitulo Uno, LA SORPRESA.
Era la media noche cuando el taxista muy "Maracucho" me dijo:
_No le paréis gástalo todo, llama. Aquí esta mi celular ve.! Yo te cobro barato..!"

Solo quería decir: " Estoy aquí…! Quiero verlos"
Ella sabia que esa noche llegaría y yo sabia que en un momento estaría mi mano en su mano, su cuerpo en el mío y que le daba la bienvenida a un nuevo error.

Quería amanecer con una nueva mirada, los pies valientes de un nuevo suelo y la amarga voluntad de ahora, decir NO.!
NO pude.

Capitulo Dos, EL SUEÑO
Era un sueño vivir, apenas respiraba cuando después de un risotto de mariscos, un vino chileno y una ducha tibia en el meor hotel de la ciudad, me dijo:
_Podemos estar así toda la vida?

Solo queria decir: “Estoy aquí..!”
Ella sabia que su amor ahora tiene un limite, estaba podrido y agonizante, yo sabia que mi amor enorme, se habia desgastado, estaba tan desecho y maltratado.

Queria vivir una despedida sin tantas heridas.
No pude.

Capitulo Tres, “EL ADIOS”…

Bye, Bye. Saramago.

Bye, Bye. Saramago.

10 horas con Laura

10 horas con Laura

[a LL]

Hace dos días conoci a Laura, Mujer de 38 años (al menos eso ella dice, pero justo su piel parece sumar 4 o 5 años mas) Docente de Historia y Critica, Divorciada sin hijos dos Loras, un perro que se llama Londres y muchos sobrinos (todos varones).

Laura es nostálgica y padece de una tristeza que la encierra esos amarillentos y ocres ojos, parece que su risa no es real y el dolor que esconde solapa sus ganas de vivir.

La historia comienza cuando decido ir al Cine, había estimado solo gastar veinticinco pesos, mis cálculos promedio, de gastos básicos y prescindibles solo me permitía gastar a lo que en “cuadros de Excel” llame “Gustos varios”. Tengo una planificación casi irreal pero me complace todos los días modificarla.

No había buenas intenciones de mirar una excelente película, y mucho menos una excelente compañía, se sumaba la tarde de un jueves y el vació de las salas solas con sillas rojas, proyectándose comedia sosa hollywoodense.

Había gastado el doble de lo que estimaba y el resultado no era el esperado. La inversión; Pochoclos casi chiclosos, gaseosa muy azucarada y casi efervescente.

Nunca había estado en una sala de cine “solo” donde proyectasen una película para mi “solo” sin gentes ni ruidos. Era grandioso..! pero a la vez miserable y un poco de olor a inofortunio, había salido de mi departamento casi con el propósito de sentarme justo al lado de alguien extraño y sentir que la soledad la había dejado en casa, en la silla de caño o encerrada en la heladera, al menos por un par de horas. No era justo esto.

En el momento que terminan esos comerciales tardíos, entra una parejita de jovencitos desesperados, con ropas holgadas y morrales enormes, sentados justo en el ultimo rincón de la ultima fila en la parte posterior de la sala, donde el oscuro es mas oscuro, inmediatamente comencé a escuchar hebillas de metal queriéndose desalar, y un par de combos ruidosos mezclados con jadeos y una básica acelerada respiración. Con tanta hambre no preciso ver comensales.

Decido irme. Huyendo del episodio entro a la sala del frente casi escurriéndome entre el principal pasillo negro, sin ver nada, mi instinto me llevo al centro del medio en el primer sitio libre que encuentro, justo inclinando mi butaca me di de cuenta que esta película ya tenia poco menos de media hora, que se trataba de Mitología, que me había sentado al lado de una mujer que no paraba de comer gomitas dulces de colores y que había olvidado en mi otra sala mis pegajosos pochochos y la mitad de mi coca dulce.

_Hace mucho que empezó? Le pregunto.

_Hace poco mas de 15 o veinte minutos,_Te gusta la mitología griega?

_NO, para nada.

_...y que haces acá?

_Es largo de contar, huí de una escena de la que ya había huido mucho antes, pero sin embargo busco en mi propia historia esa escena. (Respondo entre una media risit a falsa picara y tonta y a la vez cuestionandome sobre lo real de las conversaciones en los cines y la posibilidad de conocer alguien dentro de este tipo de espacios).

_No entiendo, pero tenes que contarme, esa huida…! (Me dice mirándome a los ojos) A mi me encanta la mitología, a veces creo que soy Andrómeda y otras Afrodita. Me dice.

_En serio? (pregunto entre dientes y mirando sus tetas, deduzco unos 10 o 12 años mayor que yo). Seguidamente pienso en Afrodita, no se por que.

Tiene unas pecas dispuestas aleatorias y cuando ríe se forman dos líneas al lado de sus parpados, también huele bien y su reloj es muy grande para su muñeca, el pelo es casi dorado pero sus pestañas son oscuras, sus tetas son enormes y presas de la gravedad, viste de gris y blanco y casi no usa accesorios.

_De donde sos? Me pregunta velozmente. Interrumpiendo mi análisis.

Odio cuando me preguntan eso y odio mas responderlo, me agota, quiero decir.

Finalmente cuando le respondo, se escucha un “Shhhhh…” muy abrupto, muy tajante.

La película termino, después de una hora y algo, un poco de risa, muchos “Shhhh..!” media hora de su codo en mi antebrazo casi tocándome, mas de diez minutos de su azucarado índice y anular derecho en mi pulgar izquierdo casi rozándome, y casi una hora de su muslo roca en el costado de mi pierna sumaba un dialogo casi mitológico, una mirada a Arcos nocturna.

Salimos rápidamente como dos amigos adolescentes riéndose y bajando por las escaleras.

_..y ahora? Le digo con tono inseguro pero lleno de táctica.

_ Hablamos en un café, tenes que contarme esa historia de la huida. (Me responde confiada y relajada. Parece que el nervioso aca soy yo).

Dos cortados y dos media lunas por favor, y el agua con gas que sea grande..!

A veces Laura se ríe sin motivos, bueno al menos eso creo, a veces tiende a tocarse sus cejas mientras habla de si misma y otras veces retracta lo que dice levantando su dedo índice y luego marcándolo seguidamente en sus labios.

Laura promete no buscar razones para no estar sola, y me aclara con propiedad que lo que llamamos “Libertad” es un estado vivo del manifiesto de vivir, casi inherente en los individuos y que para encontrarnos realmente, realmente tenemos que encontrar la palabra.

_Lo peor..! Dice.

_Es que la tenemos ahí, con nosotros y no la vemos, siempre somos presos de los otros. De quienes amamos, de nuestros seres cercanos, y la felicidad en definitiva no es la nuestra es la de los otros, somos felices cuando quienes nos ven se sienten bien.

A veces cuando habla, puedo mirar sus corneas y juro que alguien la envió por breves días breves horas, a decirme algo que no se que es.

Después de hablar de arte, cultura, aborigen, Sur África, Latinoamérica y sus costumbres, Ovnis, el por que de algunas inconclusas, muchísimo de historia Nacional (debo de confesar, que odio la historia, objeto que nunca manifesté en estas horas).

Después de unos largos e incómodos, sesenta segundos sin hablar. Pregunto:

_..y ahora, Vino?

_ Quizás. (con una sonrisa retorcida y de nuevo su dedo en su ceja)

_Vivo cerca. Digo.

Esa noche. Después de un salame muy blando, cuadros de queso amarillo, una botella de sirah casi vacía, cientos de reproducciones con la misma canción, una conversación silenciosa y llena de extrañas y ficticias promesas, La negación de la mujer quince años mayor, Las Bruscas y divinas intenciones y una olvidada chalina de lana blanca, Laura después de casi diez horas, jura no saber más de mi. Deduzco cosas pero no atrevo a afirmarlas y puedo asegurar que su nombre no es el que dice.

A propósito la canción mil veces repetida se llama “Confía”.

¿Feliz?

¿Feliz?

Si o No

El Problema de Pablo

El Problema de Pablo

Esta ciudad es como sentarse en un gran colchón de clavos de acero con muchísimas almohadas de plumas de ganso.
Mi pana Pablo, nació en esta ciudad, es de mi edad y aun vive con sus padres. Tiene una habilidad para ordenar estratégicamente las almohadas y dormir horas en ellas, a veces se mueve tanto que se olvida de estas y termina sangrando con los punzantes afilados clavados en su culo y no puede sentarse mas, por algún tiempo. Íntimamente cuando pasa, se dice así mismo, que cicatrizara. Aunque a mi me diga que es cuestión de costumbre al dolor. ¿Costumbre al dolor? (me pregunto).
¿Es como cuando tenia quince y escondido me hice mi primer tatuaje? (me pregunto).

El Sabado llamó temprano en la mañana, “día del trabajador” dejo un par de mensajes diciendo:
“Che, Negro..hoy Locro? Viejo necesito un favor, llámame.” (Tenia voz ronca, de recién dormido).
Pablo es muy risueño, muy noble pero muy torpe para las decisiones, parece que la sed que tiene por vivir es mayor al agua que le convida la vida. Creo que el mismo la condensa y sin querer también la evapora.
Le llamo.
_Che, vos siempre te vas? (pregunta).
_Si, solo por un par de semanas.
_Loco, el jueves, conocí a dos minas, una de ellas casada Boludo..!
_Y..?
_Necesito tu casa, solo en las noches (recalca entusiasmado).
_¿Otra vez? Bueno venite acá, y hablamos. (Pensando que una de las chicas, preferiblemente la NO casada me destinaba).

Pablo, se acerca muy a menudo a los cercos eléctricos de los grandes edificios, parece que no conoce las puertas de entrada de emprendimientos modestos, donde cabe y sea bienvenido sin ser electrificado.
Eran las 2 de la tarde y Pablo entra como siempre con su pantalón de tela a rayas grises y blancas, Nuevas Hojotas, su sweater beige muy desteñido y de cuello estirado, nunca peinado, con su mate y termo a la mano. (Su termo es de plástico azul claro, tiene escrito su nombre “en corrido” con marcador negro y pegado un adhesivo decolorado de “los piojos”). Es muy predecible.
Entra y dice, con una sonrisa enorme:
_Experimentare un "ménage à trois" …! (seguro buscò el significado en Google, pienso).

Cuenta que hay mujeres emboladas, abandonadas en sus casas con ganas de follar con un “vago” que las raje crudas.
A veces me cuesta entenderle a Pablo, las palabras que utiliza aunado con la rapidez gestual entre las vocales y las alargadas últimas silabas, tienden a fabricar un trabalenguas , autóctono y esencialmente coloquial.
A veces cuando niega algo, levanta la cara y dice “Nooouuaaaaahhh” con una sinfonía progresiva donde termina gritando. Todo contenido en una cara de “indignación”.
Cuando afirma, casi siempre asiente la cabeza pero inmediatamente voltea y mueve sus manos, habla mucho con las manos, las tiende a empuñar y abrir al mismo tiempo. Cuando me explica algo que para el, le es “impresionante” Junta los dedos de la mano derecha (en forma de cono) y los mueve “arriba, abajo, abajo, arriba”, casi siempre muy cerca de mi cara y siempre “pelando los ojos”.
Siempre, siempre se ríe y cuando yo termino de confesar algo o contar cualquier tontera personal que para mi es un tema “serio”, me da una palmada en la espalda, abraca mi cuello por dos segundos, con su mano izquierda rápidamente, frota mi cabeza y dice “este loco..!, aaaaaaanimo negro, ya esta, ya esta” luego cruza los brazos y me mira a los ojos con compasión, construyendo con la boca cerrada una risita leve. (No le entiendo y le evado).
Siempre tiende a alargar las frases con repetidas vocales, la fonética debe de ser parte de la palabra, nunca desvinculadas y antes de cada oración o frase debe de existir un “sonido introductorio, de inducción al tema” así como: Seeeeee, Vaaaaahhh, Uuuuuhhhh, Neeeehh, entre otras, realmente entre muchas.
Cuando hablo de “arte” (todo que no involucre la fotografía) ríe con un tono burlesco y lleno de ignorancia, pero cuando hablo de técnicas del reflex, de la “imagen gris” de los fotógrafos bélicos o las bondades de la obturación y el revelado, su cara cambia en un proceso viril, pausado y lleno de entendimiento y respeto.

El problema de Pablo, es que involucra muy seguido a quienes desean guardar un estricto margen de holgura entre el privado e individual día a día y sus caprichosas e inconcientes aventuras.

Pablo había salido un jueves, ya mas de la media noche, con sus compañeros de la Facu. (Pablo aun asiste a la Universidad y culpa su larga estadía, a la flexibilidad de sus padres, consecuente a la carencia de dinero en sus bolsillos y la asistencia de casi seis horas diarias de laburo, irremediablemente necesario, todo frente a una caja registradora de los ochentas en un viejo mercado de la ciudad).
Ese Jueves, cuenta, que la locura de dos mujeres en una barra moviendo seductoramente con una especie de sorbete los limones de sus Caipirinha, era como “una mano poderosa, de uñas largas y rojas llamándolo en cámara lenta e insistentemente y mojadisimas en Cachaça”
Pablo dice, que las mujeres estaban dentro de una atmósfera de complicidad y después de dos o tres botellas de Stella Artois, mucho maní fresco, Pablo era el invitado especial, en ese hogar construido por dos arriesgadas y decididas féminas.
Dice, que los temas de conversación, no exigían contenidos donde se censurara la palabra “sexo”, “poronga”, “pito”, “franela” y mas adelante se sumaba el ansioso termino: “chupada” “los tres” y con ellos “orgía” y “experiencia”; casi con el sol despertándose entre risas desinhibidas y formuladas en preguntas, las eternas y finales : “vamos” y “cuando”.

El jueves había salido a la muestra del Ale, (mi pana y profe de pintura) en un hotel muy famoso de aca, luego acompañada de aceitunas negras, me tome un par de cervezas escuchando las conversaciones obligadas de la Argentina: Brasil, Fútbol, Política, Viajes, Vinos, Música (muchas veces solo Charlie García), Teatro y Platos de comida.
Me fui.
Me acosté cerca de la una de la madrugada y me dormí viendo “Dr. House”, lo que no sabia es que mientras yo me dedicaba desvelado a entender el cinismo histrionico de Hugh Laurie, Pablo tenia en mente un equivocado pensamiento; mi cama como soporte, los portarretratos de mi hijo de Background y todo mi cuarto como escenario de una gran orgía (obviamente sin mi presencia).

Insisto; el problema de Pablo, es que involucraba muy seguido a quienes deseaban guardar un estricto margen de holgura entre el privado e individual día a día y sus caprichosas e inconcientes aventuras. Con respecto a su problema, no se si compadecerlo o envidiarlo.

Las cosas y su orden.

Las cosas y su orden.

NO suelo vaciar la “papelera de reciclaje de mi notebook” Al menos, no eventualmente, a veces entro en ella y miro lo que antes deseche, casi siempre recupero algo, seguro en este momento, en este ahora, sirve.
Suelo escribir de cuanta cosa se me ocurra, por eso en cuanto lo leo y en un par de días lo releo luego, lo llamo “basura”. “Restauro” un archivo llamado “Las cosas y su orden” de exactamente, hacia ya dos meses.

Dice esto:

22:25pm. Ayer volví a querer aliviarme con los ojos tapados y un par de cigarros, prepare un te, de esos que venden los kioscos chinos del centro y me dedique a enumerar, una a una las cosas, esas cosas que tienen un poder soberbio y lleno de desespero, de inquieto. Me senté en un banco justo al frente del hotel.
Casi siempre tomo del suelo, las servilletas que tiran en el café de al lado, casi todas tienen marcas de lunas, de círculos incompletos o de de líneas discontinuas y casi visibles, algunas son de soda, muchas son de esos cortaditos o del negro.

Es verdad que las voces de las personas llegan en el preciso y exacto momento que se necesitan.

_Hola..! Me dice un señor , muy bajito, unos cuarentaytantos, parece cansado pero sin embargo sus movimientos tienen vitalidad. (Le digo, Señor, por que parece un señor).
_Hola.! (Respondo entre dientes).
_Me brindas fuego?
_Ah, si claro..! Toma..!
_La noche es larga y estoy tan cansado, pero uno es un animal de costumbres y debo de esperar las once o doce de la noche para poder dormirme. Pero antes fumarme un par. Dice.
_Ah..! si, a mi me pasa, somos búhos disciplinados. Te gusta el vino? Pregunte.
_Si, sí claro..!
_Te brindo. (me arrepiento justamente al terminar la pregunta)
El señor esta con su familia, su esposa y sus dos pequeños niños. Ellos
Durmiendo, estaban exhaustos. Deduzco.
_Que bueno es estar con tu familia, y sentirte protector.
_Es verdad. Contesta, mirándome extrañado y rozando su dedo en el borde del vaso.
_Yo parezco, que carezco de eso, bueno no de la familia, por que la tengo, digo.
Parece que el señor noto mi nostalgia, bueno, eso creo yo.
_Soy Mexicano, vivo en Santiago de Chile y paso por aca solo a visitar y tu?
_Yo? También de visita.

23:20pm. El señor emprende un viaje por toda Sur América, y cuenta morfologías geográficas, diferencias culturales, costumbres indígenas y confecciona un largo monologo sobre “la ambición por el espacio”. El Señor es politólogo y hace un master en políticas públicas. Parece inteligente.
Pero como todo político, es invasivo un posee estrategias de seducción y utiliza palabras elegantes en medio de un tono tajante. Debo de esperar y no especular de inmediato.

01:15 am. Luego Pregunta: Y… como llegaste aca?
Pasaron mas de tres horas, hablando desde Hugo Chávez Frías, Quino el caricaturista y crítico, las absurdas costumbres que obligaron al cubano a no defender sus ideales y sentirse hambriento del capitalismo yankee hasta parte de mi historia, el día que vivo y el suelo que piso, la soledad que grita, el miedo que embulle, la libertad que duele y el desconcierto que abruma.

Luego..
_Yo soy igual que vos, cabron..! He pasado lo que tu me cuentas.
Te contare algo:

La libertad es una cosa que se agarra con las manos, pero como no cabe (al menos, eso creemos) se debe usar todo el cuerpo e incluso lo que llevas dentro, ya sabes las tripas, el estomago y hasta tu cerebro.
Por eso es que a veces te prueba, es como un examen de matemáticas, donde la única respuesta es exacta a la de todos.
Es lenta saberla, empiezas a hablar contigo mismo, como si dentro de tu cabeza habitara otra persona, a veces te grita, se enfada, a veces se desespera, otra veces solo esta quieta. Quizás duerme..!
No te sientas mal..!
Estas contigo, y eso es bueno..! Si caminas con un rumbo que no se ve muy bien, espera, llega el momento. El momento justo.
Es un mito que la soledad no es buena compañía.
A mi me ha pasado lo tuyo. He llorado cabron..! y me hincado en la cocina sintiendo que el pollo que preparo me sobra y que el jugo me sobra y que el postre que preparo los domingos desearía no probarlo yo, mas bien ,que alguien lo probara, me acompañara. Odio cocinar para mi.
No te sientas culpable por tanto silencio, es mejor callado. No pienses por pensar y por mantenerte ocupado, piensa frente al espejo y mirándote a los ojos.
_Eres católico?
_Si. (Me quito lo lentes, restriego mis ojos y contesto casi sin sonido).
La Biblia dice algo muy simple: "NO mataras” y hemos matado tantas cosas que no nos detenemos a recuperarlas.
Piensa una a una en las cosas que ahora te hacen falta, pero no como una carencia, ni como una necesidad por que la necesidad no puede ser, existe el requerimiento y el deseo.
Agarra un papel y escribe lo que quieres ahora, no escribas lo que quieras mañana, y no importa lo insignificante que sea, un helado de vainilla con sirope, unas zapatillas caras que vistes en el shoping, un viaje lleno de paisajes. Lo que sea..!
Luego míralas dentro de dos o tres días y experimenta ese requerimiento, aun lo deseas? Búscalo..! Lo deseas poco? Búscalo..! Casi no lo deseas. Búscalo..! Pero si de repente crees ya, No Desearlo. Entonces simplemente no intentes Buscarlo, te hará daño. Seguro tu madurez te ayudara a decidir.

Las Cosas no están en el orden, el orden esta en las cosas.

01:35am. Bueno compadre ya me voy a dormir. Un gusto conocerte. Dice.
_Ah..! Un gusto para mi escucharte.
_Bueno nos vemos mañana, en el desayuno?.
_Seguro, seguro, seguro y gracias otra vez. (Contesto aceleradamente)
_Ah.. Cabron ya me dio hambre..!
_Yo prepare varios sándwich esta tarde, si necesitas, perdón si lo requieres, tómalo..! Están en la heladera común.
_Ah.. Gracias..! lo Buscare. ..! (Ríe, mostrando sus dientes teñidos de vino).
Al Señor...
No lo vi, más.

Carta del Debil.

Carta del Debil.

Temerosamente, a las horas, puedo sentarme en una de estas cuatro sillas vacías, casi siempre elijo la mas próxima a la puerta de salida, la misma que mira a la ventana; esa que apoya al muro del vecino, el del A2, pero siempre te veo; entre las gentes que pasan como hormigas mas ciegas, como insectos gigantes te veo como siempre elegante de traje blanco y mirada roja, con la boca entreabierta y de parpados caídos. Sollozando de llanto y riendo por dentro.Vacio.
Casi siempre puedo despertarme cuando el frío de la mañana se cansa, pero los ojos y la piel difieren tanto y es cuando te miro, hambriento y sin pudor.

Casi siempre puedo preparar un buen argumento para no cocinar por mí, pero nadie lo escucharía, así que casi siempre; vierto vegetales, enciendo la estufa y me siento con vos, mirando tus ojos y temblando de frió.
Algunos dias te dejo ir, pero regresas latente y furioso.
Normalmente me cayo para no escucharme pero a veces me compadezco y sigo temblando. Lo se, te apoyas en mi por que me ves solo.
Cuando no estas, hablo de libertad..! _Me digo, en un tono muy optimista y lleno de orgullo y salgo nocturno y diurno.

Ese silencio que mandas por las hendiduras donde no veo luz. ¿Qué hago? Cuanto duraras conmigo?
Esa palabra presa por la cordura, la que no endulza, la que levanta mis pies y me pasea de la cama al comedor, la que me inquieta, me desespera.
Siempre me encuentras, a veces ya cansado, exhausto y otras abriendo la nevera haber que encuentro de comer o haciendo Té a las tres de la mañana, pintando hojas de papel, fumando sentado en la palabra “Ansío”
En este cuarto me gritan tanto y me escuchan tan poco; vos me envías voces que me aturde en ciertas horas de la tarde y ciertas horas de la noche. Soy tan torpe con los horarios, tan sordo con los anhelos, y tan piadoso con aquellos recuerdos.
A veces miro las fotos con vos y puedo hallar millones de miradas en una, puedo tardar horas nublando los espejos. Miedo¿Sabes a lo que refiero?

La vida de los otros

La vida de los otros

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Manifiesto de Individualidad.

Manifiesto de Individualidad.

El Taxista Panameño

El Taxista Panameño

Antes de venir a Cordoba, Argentina; decidi quedarme algunos dias en Panama, America Central. Me parecio perfecto que la linea aerea tenga en sus planes una escala en territorio imparcial (al menos para mi era imparcial) NO conocia a Nadie y estaba "sentimentalmente" equidistante. Queria pensar un poco. Mi escala duro 5 dias, gracias a 50 $ de impuestos.

LLegando al "Aeropuerto de Tocumen".
Tome un taxi, con el fin de dar algunas vueltas antes de descanzar en el hotel.

Taxista: Buenos dias Señor, como le va?
yo: Muy bien, vos?
Taxista: Al dia..! y de donde viene?
yo: Venezuela
Taxista: Ah... La tierra de Chavez..! viene usted a raspar ¿pense que eso se habia acabado?
Yo: Yo no vengo a "raspar" vengo a "conocer"
Taxista: Ah, muy bien..! ¿Viene a conocer al pais? (gesto: asombro).
Aca hay mucho Venezolano, estan por todos lados y hace mucho mas de cuatro años,
llegan solo a "raspar" y se quedan. ja,ja,ja (risas raras)
Yo: NO es mi caso.
Taxista: ¿Como es que le dicen ustedes al presidente?
Yo: Uh..ni idea "El Loco",puede ser?
Taxista: No..! creo que es "Mi Comandante" ja,ja,ja (de nuevo, risas raras)
Yo: (suspiro) Miro las calles y los Edificios, evadiendole.
Taxista: Y..que quiere conocer?
(NO le constesto).
Taxista: Y..el socialismo? (de nuevo, risas raras,tos y casi se ahoga)
(NO le constesto).
Taxista: Va usted al canal?
Yo: Si, si voy..!
Taxista: Yo lo llevo alla y otros sitios por 50 $, le hago un buen tourcito.
Yo: NO, gracias esta bien (saco un belmont, un clorets y busco mi camara).
Taxista: Tenga cuidado con ese aparatico.
Yo: Es peligroso? hay mucho choro?
Taxista: Mucho Queeee? Peligro si hay, como todo, pero hay sitios peores, por aca no.!
Yo: Quiero ir a un sitio peligroso, lleveme a un "barrio feo" quiero conocer.
Taxista: Antes de ir al hotel Señor? (gesto: asombro, mira indigando).
Yo: Si,si,si..! antes.lleveme.Solo a pasar.No bajaremos los vidrios.
Taxista: NO prefiere ir mejor a dar una vuelta por Paitilla, mire que van hacer un puente que va a conectar unas nuevas islas, tambien esta el edificio de Trump, creo que ese va ser un hotel..!
Tambien puede ir al Causeway, Isla flamenco? Alla hay un "Dutifrii"... Los turistas se vuelven locoos..!
o mejor ir al multicentro ese es mejor que el Albrook.
¿Es usted fotografo? o de alguna prensa?
Yo: NO.
Taxista: Bueno lo llevare a "Barrio catedral" y a "la Boveda",pero hay peores..!
Ah, entonces solo saca fotos.
Yo: Asi es. Soy un "sacafoto" mediocre, pero me gusta lo real y la composicion, ¿si sabe, no?.
Taxista: Ah..! Si,si,si,si. Yo tambien compongo. ¿Le gusta la cumbia, el reguetton?
(NO le contesto).
Yo: (suspiro) Miro las calles y los Edificios, evadiendole.(cambio el tema)
¿y como les va a ustedes con su gobierno, que tal la gestion? Taxista: Bien, bien gracias Dios y a Don Bosco, ahora Martinelli, nos gobierna bien..! hay mejores calles, antes la cosa estaba mas fea.
Yo: Fea'
Taxista: Si, Fea.! era una mujer, Mireya Moscoso, Ella lo que hacia era vender al pais, todo lo hacia mal.
ya sabe como son las mujeres, cuando mandan.
Yo: HUmm.. asi es..! (sonrisa retorcida y exhalo)
Señor y que plato tipico puedo comer yo aca? muy de aca.!
Taxista: Bueno esta el sancocho, el patacon y...
Yo: pero eso es de donde yo vengo..! yo he probado eso.
Taxista: pero es lo mas tipico, si no, tiene el Guandù, que es bueno.
YO: Humm... Bueno luego lo probare. Mire,ya es tarde para ir al barrio. Mejor lleveme al Edificio que diseña Frank Ghery.
Taxista: Geri? Hotel Geri? o "Get Inn" Me habla del hotel donde se hospedara? NO lo conozco, que direccion le dieron?
Yo: (NO le contesto).Saco un hall extrafuerte, miro las calles y los Edificios, evadiendole.
Taxista: y... Señor?
Yo: Via España 512.lleveme al Hotel.
Taxista: OK..! (sintoniza una emisora cristiana a full volumen).
Yo: (pienso en mi Ipod) Miro las calles y los Edificios, evadiendole.